De las caídas
La vida da muchas vueltas, un día tienes una amiga en crisis y le recomiendas escribir un blog como terapia, un día tú estás en crisis y tu amiga te dice que lo saques en tu blog. Obviamente tú te mueres de pavor de escribir lo que realmente sientes y piensas en temas importantes para ti, ahora sí, es como salir en ropa interior a la calle, o peor, descubrirte totalmente al exterior y decir: me importa un carajo. Aunque sea sólo para creértela. Analupe, esta va por ti, si alguien ya te dijo cómo bajar el switch avísame por favor.
Hora de decisiones. Ya no puedo seguir como estoy contigo. Me cuesta reconocer que por más que quise mostrarme fuerte e irrompible,me quebré con un soplido. Estas malditas ganas de parecer invulnerable a pesard e ser tan frágil. Parece que me he comido las palabras que una vez te dije, pero quien iba a imaginar que llegarías a ser lo que eres para mi.Hace un tiempo pensaba que nunca podría quererte tanto ni que llegarías a ser tan importante en mi vida. No he dejado de pensar en ti por semanas, tal vez meses. No puedo decir el momento preciso en que comencé a sentir lo que hace mucho tiempo no sentía.
Empecé a extrañarte y a querer estar contigo cuando no estabas a mi lado. A pensar en llamarte cuando no te veía, a querer sólo abrazarte y estar también entre tus brazos cuando estábamos juntos. Me negaba a querer quererte y ahora no puedo dejar de hacerlo. Era un cariño diferente disfrazado de amistad, no podía ocultarlo frente al mundo, sólo frente a ti. Y tú me creías cuando decía que no te quería y no me importabas más que otros. Te negabas a ver que me importabas demasiado cuando sin decírtelo te lo demostraba a cada momento. Empezaron luego a herirme palabras tuyas, miradas indiferentes, gestos que no eran dedicados para mí y antes lo eran. No podía siquiera enojarme contigo y guardé los silencios necesarios para no dejar de tenerte aunque fuera de ese modo, como amigos. No cabían reproches en nuestra relación. Cómo pude haber imaginado cuando te conocí que ahora lo único que quiero es que voltees a verme con la misma mirada de antes, que me abraces tanto y tan fuerte que no quieras soltarme. No puedo dejar de quererte y te quiero porque quiero quererte. Pero ha llegado el momento de decir basta, de no estar más contigo, no atormentarme pensando en ti, sacarte de mi mente de cualquier forma, de dejar irte de algún modo, de decidir que hago con esto que siento y no tiene rumbo. De nadie es la culpa más que mía. De mi terquedad, de mi impaciencia. De mi incapacidad para cumplir las promesas hechas. Si, antes que nada la amistad... eso me funcionó algún tiempo. ¿Cómo pude pensar que no esperaba nada? Tú lo creíste y yo intenté creerlo. Cada vez empezaste a dolerme más, y tuve que lidiar conmigo misma para hacerme saber que estaba viviendo una mentira, sólo de un lado, un juego donde alguno saldría mal parado. Y fui yo. Claro, tenía que ser yo, pero no conté la caída pensando que no llegaría nunca. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? Algo que realmente pueda cumplir, cumplirme a mi. Cualquiera de las opciones duele y creo que eso no podré evitarlo, tampoco puedo evitar tener que decidir ahora, y creo que empiezo a hacerlo, la distancia y el tiempo son buenos aliados.
El 7
Empieza el viernes. Siento una especie de alegría, cansancio, angustia y surrealismo. No me acostumbro aún a mi nuevo ritmo de vida. Tuve años en los que no paraba de hacer cosas todo el día, llamadas aquí, llamadas allá, salidas aquí, salidas allá, trabajo aquí, trabajo acá... después de un tiempo terminé tan exhausta que decidí que no más, que me daría tiempo para alimentar mi espíritu y dedicarme más a disfrutar de cada momento estando tranquila y haciendo las cosas con mucha calma. El resultado: neurosis por falta de actividades o huevonería mañanera. Después de aproximadamente menos de año y medio, he decidido a recuperar mi ritmo agitado de vida, no precisamente porque quiera que sea agitado, sino porque ya descansé suficiente. Es contradictorio. Siempre estoy diciendo que estoy en continuo cambio y a veces me veo al espejo y me recuerdo a la Alexandra de hace 1, 3, 5 o x años. Obviamente no cambio ser YO, pero las sensaciones se repiten continuamente, las mismas, como si el aprendizaje y la experiencia estuvieran ahí pero yo siento igual. Ahora empiezo nuevos proyectos y nuevo ritmo de vida, que puede parecerse al que antes he llevado, pero son muy distintos.
Hace un tiempo, tuve una serie de experiencias que me llevaron a tomarme momentos de paz y tranquilidad, estaba a unos meses de cumplir 22 años. Mucha gente llega a momentos de severas reflexiones cuando su cumpleaños se acerca. Pero no era el caso, no estaba tan cerca mi cumpleaños aunque faltaba poco. Sabía que había algo que no me dejaba en paz y dentro de muchas formas de introspección llegué a la terapia reiki. La terapista me dijo entre muchas otras cosas que tenía una carga existencial muy pesada para mi corta edad, que mi vida había sufrido muchos cambios en los últimos años pero que todo volvería a cambiar cuando cumpliera 22...
Obviamente yo no sabía de que manera, pero recordé que no era la primera vez que yo escuchaba eso. Antes había leído y me habían dicho que la vida se va en ciclos de 7 generalmente, los 7 años, los 14, los 21... terminan esas edades y terminan etapas. Evidentemente cuando cumplí 22 no esperaba amanecer convertida en mariposa, pero no me di cuenta de que manera cambió mi forma de ver la vida hasta que noté que había muchos cambios en mis acciones, algo diferente a lo que había querido hacer los últimos años.
En fin, hoy empieza el puente y seguramente me ayudará a arreglar mi reloj.
Manzanita
Alexa
frases de la semana
Ya mi cerebro no coopera con mis buenas intenciones. Esta será una bitácora de las mejores frases que me han dicho en la semana.
- Estar contigo es una experiencia kafkiana, y lo digo como un halago.
(Woody Allen en boca de Bruno)
- Siempre hay que contar la caída.
(Miguel)
- ¿Sabes cómo duermen las vírgenes?
(chiste de Marisol)
- Odio a las hormigas
(Chio hormiguera en boca de Bobby)
Luego me acordaré de más.
El cuento del lunes 2
Ok, segunda parte, segunda historia mejor dicho... esto cada vez es más raro...
Terapia 2
En los cafés de los lunes la única regla es no hablar de política -se cree que si el primer día de la semana se habla de eso es que el fin fue muy aburrido y no hay nada más de qué hablar-, el tema estuvo a punto de salir y decidimos mejor hacer una lista con algunas palabras que nos gustan. La ociosidad nos llevó a escribir una nueva historia que siguió gozando de la incoherencia característica de los lunes. Los disparates se deben además de a la Chayo y a la Manzaniurka, también a Zai, al Sr. Brunei y al Dr. Simi.
El cuento del lunes
El
albornoz blanco le cubría el cuerpo después de la ducha. El cuarto sólo estaba iluminado con la luz de una
candela. Entre penumbras se vislumbró la silueta de un
merovingio cuyo destino
cimbrará a la humanidad. Dichas penumbras
sonsacaban los más profundos y
soberbios pensamientos. Por la ventana, arriba del
chifonier, se observaba una
meretriz caminando por el
callejón. ¿Acaso era el momento de
tergiversar un acto de
filantrópía?, tal vez en el acaso. Era un momento
embarazoso, pero
infinitamente
hilarante. A lo lejos se podía escuchar el sonido de un
transbordador que se
avecinaba, en el cual venía el nuevo primer ministro: un
social-demócrata embustero que degustaba una suculenta
palanqueta de amaranto cubierta con exquisito caramelo.
Meditabundamente, el ministro sacó los papeles que lo identificaban como
carolingio. Estaba destinado a encontrarse con la meretriz en un lugar que "seudonimaron" ocultamente la C
onchinchina, pero con un
alcornoque así, los momentos de
sosiego serían imposibles. El ministro con un pasado de
filibustero terminó su carrera como diputado plurinominal y plenipotenciario... ¿?
Ok, si no lo entendieron, nosotros menos, es lo único que creo que nos quedó claro. Ahora sí Manzanita, es todo tuyo... Ya hay que dejar de ir a ese lugar, neta le echan algo al café.
Te quiero (punto)
Te quiero. ¿Cuántas veces he dicho esa frase? No puedo decirlo con exactitud, peor aún, ni siquiera recuerdo a cuantas personas se los he dicho. Es que eso de querer a la gente se me da bien, pero decirlo es otra cosa. Me gustaría recordar cuando fue la primera vez que lo dije, porqué y a quién. Pero no lo sé, y estoy segura que nunca podré recordarlo.
El sábado me encontré una revista de esas inombrables que le intentan dar consejos para la vida a una cuando es pequeña e inexperta, pero que después te das cuenta que no van a servir más que para recortar o pensar en lo mala es cuando uno tenga más de 20. Uno de los artículos estaba escrito por un hombre, el título era algo así como "lo que no debes decirle a él". En pocas palabras, decía que las mujeres presionábamos a los hombres cuando les decíamos inesperadamente te quiero, que siempre esperabamos algo a cambio y que nos lo dijeran a cada rato después de que nosotras dábamos el primer paso... así que mejor no debía decirse.
Hace unos días, una amiga y yo tratamos de entablar una conversación profunda acerca del amor... el resultado fue algo bizarro donde no concluímos nada certero, sólo que decir "te quiero" es una de las frases que no deben agotarse en una relación, puede desgastar el sentido propio de decirlo, hasta que pierda todo significado hasta para uno mismo. Por eso, sería mejor decirlo sólo en los momentos adecuados.
El dilema es, ¿cuando sabes que debes abrirte con alguien y decirle lo que sientes?, ¿cuando se la cantas? ¿cuando le sueltas la sopa? Hmm, eso es complicado. ¿cómo le haces para no presionar? ¿para que no piense que mueres de amor por él? ¿para que no sienta que eres una obsesiva compulsiva? Me han tocado muchos casos de amigos que huyen espantadísimos de mujeres que lo hacen, y de amigas (y yo misma por supuesto) que no saben en que momento decirlo. No recuerdo nunca haber huido si alguien me dice que me quiere. El caso de decirle a las amigas, amigos, hermanos, hermanas, papás, abuelos, primos puede ser más sencillo, claro que depende de la situación. A veces es distinto, a veces uno sólo quiere decir "te quiero" porque realmente lo siente. Así, sin esperar nada. A veces se convierte en una carga el sentirlo y limitarse por no saber cómo hacerselo saber a alguien, si valga la pena que lo sepa. A veces se quiere solo por querer querer a la persona, a veces se piensa que no es necesario decirlo porque el otro lo sabe. No sé si valga la pena dar tantos rodeos para hacerle saber a alguien que te importa, pero ahh como cuesta trabajo a veces. Claro que todo está en el modo, en la persona y por supuesto en uno mismo. Para concluir con un estilo doggiehousaresco, hoy aprendí que decir "te quiero" puede hacerle a uno sentirse realmente bien.
orden del día
El fin de semana fue diferente a otros, me ha dado suficientes motivos para escribir, no en este momento, lo haré por separado. Supongo que pensé mucho y sucedieron cosas que uno no anda esperando por la vida, o al revés, quien sabe, simplemente pasa y uno lo toma. No pasan sin dejar huella nunca, me he recordado a mi misma cosas que a veces se olvidan del pasado y cosas que se olvidan del futuro, de los planes y la importancia de ser conciente de cómo nos hemos construído. Familia, amigos, parejas, todas aquellas personas que nos ayudan a que nos vayamos dando forma. Todo eso llegó este fin para que seguramente continue con mi introspección en estos días. Ya, solo era para acordarme y escribir más al respecto en los próximos días.
( ...)
¿Donde queda el límite de la castidad y la decencia? Maldita la moral cristiana. Malditos los prejuicios sociales. Maldita la ideología machista de siglos y siglos que es tan difícil de arrancar de las costumbres y formas de convivencia. Maldita yo que lucho contra mi misma y contra eso y me encuentro en contradicciones a veces...
-Santa manzana-
El cuento del lunes
Esta es la historia de cómo la incoherencia individual puede tomar coherencia cuando se junta con otras incoherencias, aunque se mantenga la incoherencia. O es el cuento de una niña confundida y alcohólica o que se dio un pasón. O tal vez el resultado de un diálogo muy profundo a niveles telepáticos. Eso, tal vez el mundo nunca lo sabrá...
En un castillo vivía una niña súper sexy, fresa es un fruto que evoca sentimientos eróticos. Pescado. Ese olor la estaba matando. Le recordaba al café de chinos de su tío. Lejanos los montes y reverdecían al asomarse el sol y ser bañados por la lluvia. Hace que la gente abandone los exteriores porque "siente mojadito". Frío, caliente, tibio, de todos modos es agradable. Pero el frío le estaba calando y le recordaba el olor a pescado. Pescado como el que olía en su peda la protagonista de la historia confundida. Gracias a que el alcohol de pronto toma vida propia dentro de mi y actúa en mi. Nombre desconocido del animal que vio la semana pasada, no se lo quitó de la mente. Mente, como todas las palabras que terminan así, fácilmente, alegremente y cariñosamente, se sintió feliz a pesar de todo lo acontecido y pudo dormir soñando con los angelitos.
Changos... que cosas, Analu, llévatelo, tómalo todo, es tuyo también.
Naturaleza muerta
Alexa
...
¿Alguna vez han sentido el vacío?
No es el vacío existencial provocado cuando te das cuenta del absurdo de la vida, no es eso. Es simplemente el vacío. Ni siquiera llega a ser tan grande como para ser provocado por un cuestionamiento. Sólo lo palpas. Sólo está contigo. Te toma de la mano y no te suelta por unos instantes, quizá unos días. Nada pasa en esos días, nada. Y ni siquiera puedes vivir esperando que algo suceda y se lo lleve, ni siquiera puedes esperar eso, porque ni siquiera tienes fuerzas para sentir. Sólo queda el tiempo entonces.
La manzana
Ok. Mucho se ha mencionado sobre "la manzana"
Considero apropiado incluír en esta página una breve historia sobre "ella". Veré de que forma puedo ayudarme a explicar el nacimiento de mi tan afamado nombre que hasta mis padres usan de vez en cuando para sustituir el que me pusieron cuando nací. Eso sí que puede confundirme de veras. Pero bueno, volviendo al punto, la manzana se remonta a unos cuantos ayeres, es más, lo puedo hasta contar en forma de cuento.
Erase una vez, entre unas paredes grises y verdes, que llegó a habitar (literalmente HABITAR porque ya estoy inventariada) una hermosa joven llamada Alexa. Alexa tenía sueños y esperanzas como cualquier chica de 17 años que conserva la inocencia. Poco a poco el tiempo, las clases y el ocio, hicieron que Alexa conociera gente e hiciera amigos que comenzarían a llamarla de distintas maneras. Un día, con las prisas que la ciudad impone, Alexa no tuvo tiempo de peinarse y llegó con el cabello mojado al castillo gris; no contaba con que en el transcurso del día se le esponjaría el cabello y así nacería el primer nombre que le pusieron Chewi (léase Chubi), que implicaría un diminutivo de Chewaca. La gente del rumbo comenzó a llamarla cariñosamente Chubi. Así pasó el tiempo hasta que Alexa se involucró con el grupo de teatro de la comarca, donde le tocaría interpretar a un personaje denominado "Mecatona". Este personaje le traería el segundo nombre, que después conoció las derivaciones de Mequis y Mecates. No suficiente con estos dos nombres, un día mientras estudiaba plácidamente en los campos "verdes" del castillo, alguien se le quedó mirando en su absorta concentración... bueno, alguienes, quienes comenzaron con una disertación a causa de no tener nada más que hacer. Durante su disertación y para lograr la atención de Alexa, pronunciaron, SII MIRALAA, parece una manzana, es tan roja, tan redonda y tan sabrosa :s (Válgame!) A Alexa le pareció que se referían a sus cachetes, entonces tuvo que voltear y decir, no soy una manzana! Nunca lo hubiera hecho, en los días posteriores, se extendió el rumor de que Alexa era una manzana, todos sus conocidos empezaron a llamarla así y a hacer comentarios al respecto. Cómo era natural en esos días, se disertaba acerca del nombre en cuestión. Se le llegaron a dar diversas interpretaciones y y explicaciones. Como es natural en los mitos populares, el nacimiento del nuevo nombre provocaba reacciones. Así, surgieron leyendas y mitos urbanos. Uno de ellos se remonta a la primera aparición de la manzana como símbolo del pecado original, con lo que se le llegó a nombrar "fruto prohibido" o "la tentación". Alexa se confundía entre tanta palabrería. Con el paso del tiempo, y como era costumbre entre la gente que conocía diversas lenguas, se le llamó apple, wild-apple, pomme, fruta, manzanon, sidra, vinagre :S, manza, mela, milo, o retornanando a los orígenes, simplemente, manzana. Alexa terminó por convencerse de que realmente era una manzana, una manzana roja, que representa lo que puede representar una manzana, aceptó el nombre y terminó por usarlo para no contradecir nunca más al mundo que se empeñaba en nombrarla de ese modo.
(continuará...)
La evidencia...
La manita rota
Alexa
FWD: Crónica de una inválida desesperada
Hace poco recuperé unas fotografías que tenía en casa de un amigo. Lo que estas fotos hicieron fue que recordara todo lo que hice en el verano del 2003, donde como muchos recordarán, me sucedió una desgracia estando de vacaciones. Tengo todavía el texto que recuperé (y que escribi tecla por tecla) de algún correo (cómo es de un correo no tiene acentos) que muchos me contestaron para desearme salud y buena suerte. Lo pongo porque aún leyendolo me parece chistoso, prometo poner alguna foto pronto, espero que se diviertan.
El dia en que Alexandra se desperto el miercoles 9 de julio, nunca
>se imagino lo que sucederia ese dia y el dia siguiente...
>Salio de su departamento para dirigirse a la embajada, como todos
>los dias a las 8 de la mañana, estrenaba llaves del nuevo depa en
>que viviria 3 semanas mas. La pinche llave se atoro y desesperada le
>pidio ayuda a un vecio del edificio, quien tampoco pudo sacar la
>llave, mas desesperada, tuvo que salir a la calle por un telefono,
>afortunadamente encontro un muchacho que se compadecio de su
>desgracia y le ayudo... pero esa llave se negaba a ser sacada...asi
>que fueron por un cerrajero que por sus pelotas cambio la chapa y le
>cobro a Alexandra muchisimo dinero...el resto del dia no fue
>mejor...solo mencionare que todos sus planes se frustraron y al
>final del dia penso que era uno de los peores dias de su vida y se
>rio de sus desgracias recordando la conocida ley de
>murphy....(sonrie, mañana sera peor...)
>Y asi fue.....
>
>Al salir de la embajada, se dirigia con todas las chicas de la
>embajada a un concierto en la plaza de la moneda, por el centro de
>bruselas...el bus iba hasta la madre asi que ella se quedo
>parada..., tomo un tubo y platicaba amenamente...cuando de
>pronto...una de las puertas se abrio en la siguiente parada (hacia
>adentro) y apreto fuertemente el brazo de alexandra hacia el tubo
>hasta que solo se oyeron huesitos tronando...alexandra penso que no
>habia sido tan grave, al principio, hasta que todas las chicas le
>dijeron que se sentara y que estaba amarilla...evidentemente se le
>habia bajado la presion y estaba a punto de desmayarse, pero pudo
>controlarlo, llegando al concierto se tomo una coca y penso que ya
>estaria bien, hasta que todas las chicas vieron su mano del doble de
>su tamaño normal y le sugirieron ir a un hospital. Alexandra terca
>se nego hasta que se dio cuenta de que no podia mover la mano y que
>realmente le dolia. Asi que caminaron y caminaron todos, por tres
>hospitales en toda bruselas...(Alexandra no tenia seguro medico
>internacional) A las 11 de la noche, 3 horas y media despues del
>accidente llegaron a la sala de urgencias de un hospital donde le
>tomaron radiografias y despues de unos minutos le diagnosticaron una
>fractura en el radio y en el cubito...asi que le inmovilizaron todo el brazo...sus
>amigas la esperaron hasta que salio dandole apoyo moral y llevandola
>a dormir despues de haberle tomado fotos cuando se reia con el
>doctor. Ahora Alexandra no puede mover el pinche brazo y le quedan
>tres semanas en Europa, no puede comer, no puede bañarse, no puede
>cargar maletas, se tarda horas escribiendo mails, no puede escribir
>a mano, no puede hacer nada de nada bien...y tendra que aprender a
>hacerse mas amiga de su mano izquierda las proximas 6 semanas.., si
>alguien vio la sociedad de los poetas muertos puede recordar que a
>veces es bueno mirar el mundo desde otro ángulo.
>Todos los que quieran podran firmar el yeso de su primera fractura y
>reirse con ella de sus desgracias.
Se solicita:
Diseñador creativo con conocimientos técnicos y tecnológicos que ayude al mejoramiento rápido de este blog. Específicamente que me enseñe a subir fotografías, cambiar el fondo, agregarle contador, libro de visitas y demás accesorios por el estilo. De preferencia sexo masculino, soltero, inteligente, divertido, satiriatico, comprensivo y sensible. Nota: No gay Ok Ok, me la volé, eso es demasiado, lo que si se agradecería es ayuda para mejorar este blog porque en verdad estoy peleada con la tecnología (si se puede de lo otro pues ya es aparte...) Se agradece de antemano su atención y buenas (y malas) intenciones.
Atte.
la manzana
Reconstrucción
El miércoles mientras aguardaba mi clase de matemáticas, apareció en mi camino un personaje mitológico que llamaremos hipotéticamente "Polo". Polo me convenció de ir al cine y pasar tiempo juntos, lo cual conmovió profundamente mi corazón y no pude negarme. La cartelera de cinemex no nos convenció, así que optamos por cinemanía. Algunas de las películas en exhibición eran : Camino a la felicidad, Te doy mis ojos, Reconstrucción... ehh ehe detengámonos ahí tantito, el título no me dice mucho, es de suspenso, drama, comedia o que? Pues bueno, ahí nos detuvimos y nos pareció interesante, la reseña decía algo así como lo siguiente: A simple vista parecería una historia de amor entre dos desconocidos, pero es una meditación más profunda acerca del amor, las decisiones que se toman y el valor que se requiere para afrontar las consecuencias de estas decisiones. Ok, vamos a verla, suena interesante. Opinión: Película danesa con buena fotografía y demasiado simbólica. Sí incluye una meditación acerca del amor, si quieren saber, se trata a grandes rasgos de 2 personas que se conocen una noche... pero los diálogos entre ellos son siempre confusos. Me pareció que se enredaban a tal grado que reflejaban no conocerse nunca, se aman, aunque no se conocen y siempre están queriendo conocerse. Uno de los diálogos diferencia el amor femenino del amor masculino, el escritor dice que para la mujer el amor es una necesidad que se convierte en una decisión diaria y constante. Para el hombre resulta una imposición. La pareja se encuentra a veces, aunque a veces no coincidan, y en cada encuentro se toman decisiones que los marcan y los cambian. Bueno, todo lo demás que pueda seguir escribiendo creo que será mi interpretación. No me pareció mala. Incluso podría decir que esos diálogos fueron lo más que rescate de la película. Claro que a "Polo" le encantó la película, suficiente para que terminara babeando en mi brazo derecho, cabeceando hacia adelante y poquito le faltó para roncar. A tal grado que tenía que darle de codazos y mordidas para que se despertara, viera la película y abriera los ojitos porque estaba interesante, claro que el tipo me gruñía cada que lo hacía y me decía "Polo cansado". Al final, por supuesto, me pidió que le contara la película. Jódete, le contesté (o hubiera querido hacerlo) .Wey, pues es que no me despertaste. Ahh, ahora encima de todos los codazos y mordidas que le acomodé yo tengo la culpa de que no se despertara. Pinche Polo, ahorita te la cuento.
