My first blog job

Madeja

2008-08-22T17:00:00.000-07:00

¿Cuántas veces uno vive lo vivido más de una vez en la vida? Y avanzas creyendo que es una línea, luego ondas. Líneas, ondas. Quizás una espiral que se adelgaza y aprieta para llegar al punto que le dio origen-fin.

Los lunes

2008-07-14T21:58:00.000-07:00

Los lunes ni las gallinas ponen. Los lunes estás todo ojeroso de las desveladas del fin, si es que saliste. No dan ganas de salir de la cama, quiero más horas soñando bonito. Otra semana, deberíamos descansar también los lunes, o al menos trabajar menos horas, que desconsiderados. Pero ahora mis lunes son diferentes, qué emoción empezar otra semana. Qué bueno es empezar los días así. Borrón y cuenta nueva, la semana pasada ya se me olvidó pero se quedó también. Y viene otra. Qué emoción bailar los lunes, me dan ganas de que todos los días sean así.

2007-11-15T10:43:00.000-08:00

No importa cuánto he crecido, qué tan rápido he visto pasar los días y los años, o cuánto haya hecho o conocido. Sigo siendo tan niña como hace 10 años. Hay días que me descubro con las mismas ideas y confirmo lo que alguien me dijo cuando yo conocía menos el mundo: vayas a donde vayas, siempre serás el mismo.

3 minutos

2007-07-01T23:51:00.000-07:00

Me gusta cuando camino por el centro, y cuando escucho diálogos ajenos a mis pensamientos pero cercanos a mis oidos. Me gusta que el viento pegue en mi cara y se meta hasta mi garganta, y que me despeine y me vuelva a peinar. Me gusta caminar por el lodo y que llegue a mis talones, y trepar árboles, y saberme niña de vez en cuando. Me gusta estar sola de vez en cuando y pensar, y escribir.

Un debraye manzanero

2007-01-19T19:41:00.000-08:00

Pues si... a las manzanas les enseñan a no caerse del árbol cuando no deben, o cuando salir al mundo cuando están maduras. Parece cosa fácil pero no cualquier fruta lo sabe. A veces ni siquiera todas las manzanas. Lo malo es que no se puede regresar al árbol, entonces no sería problema salir de ahí. A veces es tiempo ya, pero ¿qué hay fuera del árbol..?

A las 12 del 31

2007-01-01T12:13:00.000-08:00

Un nuevo año comienza. El que se fue deja más de lo que se lleva, definitivamente. 2006 será en mi memoria el año en que terminé (por fin) las clases (si es que no sale alguna gracia); cuando comencé a entender que la vida adulta es más complicada de lo que mi juventud me hacía vivir, porque los días se hicieron pesados, predecibles, cuadrados. Será también el año que me hizo comprender que las relaciones de pareja tienen más complicaciones que sencillez convertida en dificultades. Será el año tranquilo, planeado impredeciblemente, esperado. Cuando mis años eran menos, solía asumir sin cuestiones el aprendizaje forzoso de cada situación. Cuando se volvieron más, se me dificultó entrever las enseñanzas, asimilar que la vida te lleva a veces por donde tú no planeas, porque cada vez quiero planear más. En 2006 dejé llevarme, flotar y lograr sentir que todo se acomoda de repente pero no nos notifican. Aprendí a dar más, a sentir en la cuadradez de algunos días, lo que se entiende por felicidad, porque en días tan sencillos va mi vida, porque en ellos se esconde lo mucho que tengo y lo afortunada que soy. Aprendí a dar más a mi gente, a disfrutarlos. Aprendí que el amor nos aumenta la fé, y que puedo perdonar y romper con mis bloqueos, y que siempre la vida da más oportunidades de las que nosotros mismos pensamos que tendremos. Recordé que la edad es cuestión espiritual, que la madurez no debe llevarse la alegría, el gusto por la vida, las sorpresas. Recordé que me encanta ser niña y que siempre me ha gustado este juego llamado vida. Y lo mejor, es que continúa y se pone mejor.

deja vu

2006-09-25T15:03:00.000-07:00

Hoy no voy a llorar. No voy a dedicar mi tiempo neuronal en desgastes inútiles que poco ayuden a mi estado anímico y alimenten mis intentos literarios. Me voy a sentar, en alguna de las esquinas que me gustan por no ser redondas, prenderé un cigarro, cerraré los ojos y repasaré cada recuerdo que podría ser lágrima. Después fijaré la vista en algún punto, un desconocido, una luz o una sombra, imaginando que es perfecta o perfecto como es, sin más.

Del otro lado

2006-08-19T18:44:00.000-07:00

Una llamada en la oficina un viernes a las 12 del día, primero habla con una, luego otro, luego otra, todos lo saludan con gusto, después pide hablar conmigo. Ni lo conozco, ni se quien es. Namás me explican que el llamador fue mensajero aquí por unos años, hablaba para saludar y quería platicar. Total, que me empieza a contar de todo... Resulta que está viviendo en Estados Unidos, en Carolina del Norte, ni me acuerdo del nombre del pueblo. Hay muchos migrantes ahí, vive en unos departamentos con los demás, se fue aunque su mamá y su familia le dijeron que no lo hiciera porque era chambeador y aquí le iría bien, pero prefirió dinero verde. Tiene dos trabajos, uno de 8 a 3 de la tarde y otro de 3 a 1 de la mañana; uno en un restaurante de arregla-todo y otro en un super acomodando latas y productos. Luego llega a su casa y duerme, a veces no hay nada de comer porque nadie le cocina, sólo cuando tiene tiempo se prepara algo. Así pasan sus días, de 8 a 1, 40 horas a la semana en cada trabajo, o sea, 80 horas de la semana trabajando. "Pagan bien", 9.25 dólares por hora, ha ahorrado algo pero no suficiente porque pudo comprarse un carro y tuvo que pagar su "deuda"... 26,000 pesos casi para quien lo llevo y lo instalo en un trabajo. No es mucho comparado con lo que ha ganado. Una paisana que acaba de llegar le hizo unas tortillas y él le dio 50 dólares pa que se ayude en lo que encuentra trabajo... esa es solidaridad. No sabe inglés, sólo lo básico, moni, bizne, fud, jelou... está con puro mexicano y por eso ha aprendido nahuatl y sabe que tortilla se dice "tlaxcale" (o algo así), también aprendió de una chinita que dice "sisi"=gracias. De fondo se escucha "Volveré": un año no es un siglo y yo... Buena canción para el contexto. No tiene novia, no tiene tiempo. Le gustan los bailes y el pasito duranguense porque "aquí lo bailan bien bonito", con pantalones pegaditos, botas, camisa a cuadros y sombrero. Ponen sonidos, hay uno que se llama "La Changa", otro "La Candela". Hace unos meses fueron Los Temerarios, luego Los Bukis, luego Intocable, costaba 300 dólares cada uno pero se ponen "bien bonito". Le gusta ir a un parque, donde hay una como mesa en el centro, alrededor un lago y muchos patitos volando. Ahí renta una lancha de pedales para pasear, a 10 dólares, mientras ve cuando corren los americanos en sus "chorsitos", sus tennis Nike ("porque aquí todo es de marca"), y sus audifonos. Vive presionado, quiere volver pronto, quizas en mayo del próximo año. Dice que vivir allá no es libertad, todo es presión, el trabajo, los pagos, la migra, las drogas, el alcohol (que no le gustan porque son muy malas y además tiene que guardar dinero) la falta de familia..., extraña a sus hermanos, a su mamá, tiene 28 años, quiere estudiar la prepa cuando regrese y a lo mejor para técnico en algo. A veces está contento y a veces triste. Me dice "amiga" y quiere contarme todo lo que yo quiera saber, de su vida, de la comida, de su trabajo, el paisaje, de lo que siente. Cuando menos me doy cuenta llevo una hora hablando con él, con tanto detalle de su vida, tanta nostalgia en su voz que no puedo menos que compartirla desde lejos. Habla para desahogarse, para que alguien que ni siquiera lo conoce, lo escuche, para sentir que tiene contacto con su patria. Eso siento. Uno de tantos, una histora tan común y compartida en los mexicanos pero tan íntima y diferente. Cada quien su historia y su dolor. Cada migrante está en el limbo, ni aquí ni allá, ni de ellos ni del mundo. Confieso que esta plática me motivo para seguir con mi tesis a la que no le he dedicado mucho tiempo, precisamente, de migración. Prometió volver a llamarme y yo me prometí ser una buena escuchadora.

un martes

2006-08-15T12:35:00.000-07:00

¿Que pasa cuando quieres compartirte con alguien pero que algo tuyo permanezca en secreto? ¿Es como vivir compartiéndose pero ocultarse al mismo tiempo? ¿No se tiene derecho a guardar algunos pensamientos? ¿Cómo das sin sentir que el otro sienta que le falta? ¿Cómo guardas ese pedacito de ti que se niega a ser conocido, sin que las personas que te aman sientan que sin ese pedacito no te conocen? ¿No tenemos derecho al libre pensamiento..?

Un barco y un pirata

2006-08-03T11:04:00.000-07:00

Ayer me desperté con una sacudida bastante extraña y con la imagen de mis sueños aún presente en el ambiente de mi cuarto madrugador. Me dolían las manos. La imagen tenía movimiento y aún tenía la sensación de estar sentada en un extraño auditorio, pequeño y clásico, donde se presentaba una obra de teatro. En el escenario había un barco de madera, mujeres de vestidos siglodiesiochoeros, hombres con pelucas, y un pirata que volaba sujetado de una liana, por encima de las cabezas de los espectadores hasta llegar al barco. Cuando al fin llegaba al barco, gritaba algo en nombre de la libertad, se abría la camisa y asaltaba el barco. Entonces, empezaron a llover disparos por todos lados. Era una especie de teatro sensorial, entonces los disparos eran simulados por pequeños alfileres que se clavaban en el público. Yo alcancé a cubrirme la cara con las palmas de las manos hacia el escenario. Terminó la lluvia de alfileres y pude ver en mis palmas todos los alfileres incrustados y tuve que retirar uno a uno. Fue doloroso. Desperté justo cuando estaba viendo mis manos aún marcadas con pequeños círculos. Muchas veces he despertado con la sensación de estar en otro lado, de querer seguir soñando, de no querer dormir más, o de querer concentrarme para evocar alguna imagen o rostro, pero nunca he sabido de donde saco tantos lugares extraños en mi cabeza o si pueden tener algún significado en especial. Algún día voy a buscar las interpretaciones.

Días nublados

2006-07-01T23:21:00.000-07:00

El viernes amaneció nublado y mi humor parecía no estar mejor que eso... los días se me pasaron tan rapido que no noté cuanto me creció el cabello en una semana, pero fueron tan lentos que pude notar que tenía tiempo de más y eso no es tan frecuente. De cualquier modo, me ha dado por caminar de nuevo sola por la calle, y notar lo rápido o lento del movimiento de la gente, contar el tiempo que tarda alguien en dar un paso o tan solo darme tiempo para sonreir e indagar en una mirada. Invertir tiempo en eso puede ser muy productivo, y si no es productivo, me es satisfactorio. A pesar de mis pocos ánimos por hablar, todavía podía sonreir. Creo que tenía esa especie de concentración en mi desconcentrancia (¿se entiende no?) Me senté en un puesto garnachero de una familia muy amable, una de queso, una de flor y un agua de jamaica. En eso, dentro de mi concentración quesadillera alcancé a escuchar un pandero aún sin voz, y de pronto, una voz masculina comenzó a cantar una rola rockanrrolera. La he escuchado miles de veces pero no tanta enjundia. Termina, siguiente canción... y va con dedicatoria, el hombre empieza su discurso: buenas tardes, esperamos que se la sigan pasando bonito, esta canción va dedicada a... (lo piensa) todos ustedes! (de veras lo dijo con enjundia) para que sigan teniendo un bonito dia, esperemos que les guste este ROLONONÓN (acentuando). Y empieza con enjundia: "Si estás en la carretera y oyes un bip bip ten la seguridad que se trata de mi..." What? Eso, un rolononón. En ese momento ya, me habia hecho el día, sentí como si hubiera más solecito y no pude contener una risa, todos los que estábamos sentados nos veíamos queriendo compartir nuestra sopresa y reírnos juntos aunque fueramos una bola de extraños. El hombre la cantó completita. Qué buena chispa, con todo y pandero. Obviamente sacó muchas monedas, y sobre todo, muchas sonrisas de la gente. Esas son las cosas que se agradecen. Creo que de ambos lados. Es tan fácil sonreir y que cosas tan simples pueden lograrlo.

¿Oximoron?

2006-06-29T21:52:00.000-07:00

Que alguien me explique como vivir con esta libertad...

De regreso 56..73 parte

2006-06-27T21:35:00.000-07:00

Otra vez, antes de que me la miente alguien, no se porque he dejado de escribir, pero yo misma me la miento. Lo he necesitado tanto... En algún momento era tiempo de hacer y terminar cosas, y ahora que las he hecho busco nuevos caminos dentro de mi misma. Hay nuevas cosas en el aire, para la familia, el amor, los amigos, los proyectos. Me estoy encontrando nuevamente sin siquiera haberme perdido. Tengo tantas historias en la cabeza que un buen día tendré que sentarme y escribirlas todas hasta que me duelan los dedos. Esto del blog se ha vuelto todo un estilo de vida, algunos bloggeros se sienten tan comprometidos con sus fans que buscan nuevos temas y modos originales de complacerlos. No está mal, de algún modo es parte de la posmodernidad, la comunicación íntima impersonal, general y masiva. Escribir sentimientos o pensamientos ocultos que salen sin tener a quien dirigirlos, porque a veces no van ni a uno mismo. También hay quien escribe lo más cotidiano, y quienes lo leen se reflejan en ello como un escape o una mera distracción. Pero definitivamente sirve para conocer a la gente y ser parte de esta red más pequeña cada vez. Definitivamente cada quien tomará lo que le venga en gana, y que viva el blog.

Mal recuento

2006-02-25T17:14:00.000-08:00

Ok, empecemos de nuevo. Cada vez que retomo la escitura cibernética siento como si empezara un proyecto que tengo trabajado pero no se concreta. Es raro, siento también que ha pasado tanto tiempo y habría tanto que escribir que pasaré horas frente a la compu. Así que he decidido hacer un recuento de mi vida desde agosto hasta febrero y hacer el ejercicio de recordar porque mi memoria falla mucho últimamente.
Pues como dijo Pepe, mi verano se comió a mi otoño y a mi invierno, pero de la manera más deliciosa. Puedo intentar calificar cada uno de los meses y reducirlos a pocas palabras, pero eso servirá. Septiembre fue un comienzo nuevo, Octubre fue de conocimiento, Noviembre de festejo y Diciembre de convivencia. Enero ha sido diferente, hay mayor claridad en ideas pero muchos modos de llevarlas a cabo. Ahora, como febrero es un mes corto, le voy a echar la culpa de que se comió mis días. En Marzo con la llegada de la primavera festejaré un año de amor , jaja, hasta se oye chistoso, pero en serio, lo celebraré :)
Ahí le paro por el momento porque hoy es día de reencuentro con los amigos, con los que se compartieron tantas aventuras en los últimos años y que ahora prefieren descansar los viernes porque las semanas se comen las energías. Vamos a ir a cantar para ver a la buena botarga que regresa de viaje y se lo come el parque. Hmm, todo se come todo, creo que tengo hambre.

Fin de verano

2005-08-09T14:54:00.000-07:00

He pasado un verano tranquilo, acogedor, relajado y huevón pero sobre todo redescubriendo el amor. Tenía mucho tiempo de no sentir el cosquilleo en los pies por correr a abrir la puerta, los nervios por esperar una llamada o saber si marcar, las ganas de brincar para besar a alguien y abrazarlo tan fuerte que no pudiera moverse, o de estar entre sus brazos y no querer abrir los ojos. Pues si, eso ha pasado. Así ha sido mi verano y mi primavera: agosto, julio, junio, mayo, abril, marzo... Si alguien me hubiera dicho que esto pasaría nunca le hubiera creído, despues de tantos sentimientos, tantas palabras, tanto de todo que quería y llegó sin avisar y como menos lo esperaba, pero llegó y para quedarse mucho tiempo. No se a quien deba agradecerse que estas cosas sucedan en la vida, pero se agradecerán siempre.
Mañana empeizo un nuevo semestre... y seguiré girando.

10 mayo

2005-05-10T09:35:00.000-07:00

Felicidades a todas las mamacitas

ALARMA

2005-03-28T23:12:00.000-08:00

Actitud positiva. Sonríe todos los días. Vive con pasión, actitud positiva. Disfruta lo que haces. Quiere a los demás. Disfruta a la gente. Propón, soluciona. Diviértete. Disfruta cada momento. Sonríe. Aprende de tus errores. Soluciónalos. Ríete de tí mismo. Tolerancia. Apasionate. Toma riesgos. Vive sin miedo. Escucha a los demás. Recuerdate quien eres. Sorpréndete. Ama. Busca un motivo. Sé feliz.

Un pedacito

2005-03-24T19:43:00.000-08:00

A veces en la vida uno se encuentra con que se trata de estar en diferentes etapas. Se trata de encontrarle el sentido a cada una de ellas. Es cómo de pronto salir a la calle y verla desde diferentes ángulos, se ve distinta desde cada esquina, desde el centro, desde la ventana, desde el quinto piso. Es la misma calle, pero nos causa una sensación distinta cuando nos paramos en donde decidamos. Luego viene decidir que hará uno estando en ese pedacito de calle. Se puede ver, se puede saltar, se puede gritar, voltear, se vale de todo, pero sólo se tiene un instante diferente y único para hacer lo que queramos. Luego todo será diferente. Regresaremos la mirada al punto anterior y nunca lo veremos igual después de haber dado un paso, o gritado o pintado el piso o aventado algo. Podemos recorrer toda la calle, pasar por el mismo punto también, y siempre guardaremos la imagen anterior que nos dice cual será nuestro siguiente pedacito de calle.

2 meses

2005-02-22T13:12:00.000-08:00

Pensando en una buena introducción decido que este post no tendrá ningún tipo de edición. Será natural para recobrar la práctica que he perdido. Todo en este tiempo parece tomar forma a pesar de todo. Pronto podré hacer más cosas, pero el estrés me tiene aturdida al punto de minar mi creatividad para poder escribir algo más decente, próspero, inteligente o divertido. De cualquier modo estoy bien, ahora es tiempo de hacer. No se ni siquiera en que se va mi tiempo. Me lo roban los fantasmas grises. Necesito más, siempre más. Vivo apresurada y cuando menos me doy cuenta ya son 2 meses más y he cambiado. No se con exactitud cuanto pero se en que, eso es bueno. Puede que sólo sea cuestión de ciclos, o de los astros. Who knows? que post tan malo, ni modo, a empezar de nuevo...

2004-12-22T11:59:00.000-08:00

Autor: Humberto Trump
Alexa

Yo quiero...

2004-12-22T11:38:00.000-08:00

Hoy es otro día de hacer limpieza profunda en mi cuarto, siempre lo hago en vacaciones. Hoy no estoy tan inspirada porque no he encontrado mucho que remodelar de unos meses para acá. La casa de la esquina de mi casa (valga la redundancia) la pintan cada 4 meses mas o menos, que barbaridá, o a esa gente se la pintan gratis... o son como yo que pinta cuando le entra una crisis existencial. Si es así que manera de entrar en crisis. Lo bueno es que dentro de mis libros encontré uno que le debo a un tío y que justo ayer me dijo que pediría de navidá, así que ya se lo envolví. Yo ya he perdido la mitad de las esperanzas de que Santa me traiga, a pesar de que veo y veo películas donde dicen que hay que existe y que se pierde por el mundo terrenal mundano y superficial donde los niños dejan de creer en él. De todos modos, escribiré una carta por si las moscas. Tal vez el 25 me despierte y tenga a Johnny Deep junto a mi, una ex terra en la cochera y una carta de mi jefe (de un buen trabajo) deseandome feliz navidad. Yo no he visto que a nadie le traigan "paz en la tierra" envuelta con una caja y un moño. Si no, tal vez lo pediría, en serio, para complementar mis otros regalos. Dios, que naive me he vuelto...

Casi 1000

2004-12-14T20:48:00.000-08:00

Así es, vi el contador y casi serán mil visitantes. He visto que en otros blogs se otorga alguna especie de regalo a dicho número. Es como una especie de fanfarrias al que cruza la puerta del supermercado y empiezan a caer globos. Como yo no sé hacer que caigan globos cibernéticos en esta página, prometo una chela al no. 1000. Si creen que me vi marra, pues ni modo. Así que al no 1000 sólo le pediré que deje un comment en este post después de checar el contador. Sólo puede haber uno, y faltan 7, no me quieran timar después... :p Besos a todos.

2004-12-09T19:32:00.000-08:00

En la biblioteca...
Alexa

Del carro a la esquina

2004-11-25T07:56:00.000-08:00

Son ya varios días y semanas de no escribir ni una palabra en esta página. Pepe dice que lo que siga deverá ser bueno. Yo también debería creerlo para compensarme por mi falta de constancia, pero no lo sé. La verdad es que no he dejado de escribir por falta de ganas, inspiración o ánimo. Ha sido solamente disciplina, por no saber aprovechar el poco tiempo que tengo para concluir todos los drafts que he comenzado. Pero aquí va. Como breve explicación deberé decir que estas semanas han pasado muy rápido a pesar de todo...

La vida quiere que me deshaga de mis apegos personales. O por lo menos quiere que aprenda a hacerlo. Primero fue el celular. Para ser francos, como 5 celulares en algunos años hasta que decidí que no quería más hace unos meses. Ahora es el auto. He tenido que regresar a ser peatona y usar el transporte público. Las primeras experiencias de separación fueron realmente molestas, sobre todo si tomamos en cuenta las grandes distancias que tengo que recorrer diariamente para hacer lo que tengo que hacer. Llegué hasta el punto de no querer salir si no llevaba auto. Y no han sido pocos días de esos. Tomar el metro a las 8 de la mañana era lo peor que me podía pasar en el día. Gracias al cielo que no tengo que estar en Pino Suárez... Los taxis fueron mi segunda opción, pero nadie en su sano juicio toma diario tantos taxis para ir de sur a norte, este, o de norte a sur de la cd. de México, así que quedaron restringidos a pequeñas y cercanas distancias. Además, salir por la noche y terminar actividades fuera de casa sabiendo que dependo de quien me lleve o me recoja no es lo más cómodo del mundo cuando uno se acostumbra a hacer lo que se le hincha su gana dentro de lo que se pueda. Pero así fue. Además, no me gustan los camiones, prefiero hacerle parada al metro o caminar en vez de tener que ser víctima de los violentos volantazos de los camioneros. Ellos me caen bien, cada quien su estilo de manejar... pero la verdad es que soy muy torpe y siempre termino cayéndome hacia algún lado. Por eso preferí caminar muchas calles. El problema era el sol pegándome en la cara y el tiempo que tardaba. A todo le encontré peros. Caminar, Metro, Taxi, Camión... pero tenía que moverme. No me gusta la idea de tener que depender tampoco de un auto. Así que me quedé pensando y acordándome. Hace unos años no tenía auto. No lo necesitaba ni me impedía hacer nada, al contrario, tenía más libertad de movimiento. Me gustaba no tener exactamente un plan definido, rebelarme y descubrir que era lo que tenía ganas de hacer ese día. No tenía exactamente una hora de llegada -o así quería pensarlo-. No tenía que buscar lugar de estacionamiento. Sólo un lugar donde yo quisiera estar. Maldita sea, todo era muy fácil de decidir cuando decidí encontrar la vida que yo quería. No sé, ni siquiera era el camino que tomaba lo que me hacía feliz, sino simplemente saber que podía hacer una u otra cosa y que iba a estar bien pasara lo que pasara. Aprendí a que la vida me fluyera. Aprendí a no preocuparme tanto por mi destino. A ser responsable de mis decisiones. A saber que algún día todos los caminos que había tomado antes me ayudarían a saber donde querría estar después.

Hace poco, antes de que yo recordara eso, alguien decidió detectarme una especie de aburrimiento por la cotidianeidad con que realizaba mis actividades y me recomendó hacer cosas fuera de lo cotidiano o algo loco, pero lo olvidé. Quien iba a decir que la falta de auto vendría a resolverme la situación, así, de pronto.Un día, después de caminar unas cuantas calles, me cansé. Sí, me cansé, la gente se cansa de caminar. De pronto me quede pasmada, no sabría decir si había pensamientos en mi cabeza, seguramente habría alguno, pero como no recuerdo cual era, puedo decir que mi cabeza estaba en beige, casi en blanco. Estaba yo parada en una esquina viendo como pasaba el mundo. Pasaban carros, bicis, gente, camiones... y yo sólo veía. Seguramente tenía dibujada una sonrisa de tonta viendo como pasaba todo. Puedo recordar y abstraerme de la escena: Alexandra con blusa roja, unos jeans, una mochila, una paleta, parada en una esquina a las 12 del día sonriendo sin moverse como unos diez o quince minutos decidiendo que sería de su vida en los próximos 5 minutos, solo disfrutando la escena. Alguien hasta pudo haberme dado una moneda y no me di cuenta. No puedo decir cómo o porqué, tal vez era la hora, tal vez un chispazo, un rayo de luz, o mis propios pensamientos. Ahí seguí parada. Era como si yo no formara parte definitiva del paisaje pero lo era. Me sentí feliz de pronto. Libre. Después por inercia volví a caminar, sólo hasta que estuve convencida de hacerlo. Despacio, para tomarme el tiempo en disfrutar cada paso.

Ahora estoy dubitativa entre escribir una conclusión o no hacerlo. Sí, seguí caminando. Y sigo haciéndolo cuando tengo que hacerlo ahora que el carro ha regresado, aunque es probable que vuelva a no tenerlo. Cuando pierdo algo que estaba acostumbrada a tener, me toma algunos días recuperar un orden en mi vida, una nueva rutina, la necesito después de todo. Depende de que tipo de pérdida sea, claro. A veces regresan, a veces no. A veces puedo pararme en una esquina a disfrutar de ver lo agitado del mundo y permanecer en calma, a veces no. Así es la vida después de todo ¿no?

mientras tanto...

2004-11-18T21:30:00.000-08:00

Gracias a todos. Los quiero. Pronto escribiré otro post.

13 de noviembre

2004-11-13T07:35:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños. Hoy cumplo 23.
Durante la semana estuve tratando de hacer una reflexión cumplañera pero el poco tiempo que tuve libre me impedía hacer mis mejores esfuerzos en pensar. Pero como todo en la vida, las reflexiones más valiosas llegan en momentos inesperados, no queriendo hacerlo. Anoche llegó una, justo unos 20 minutos antes de que dieran las 12 de la noche y el día dejara de ser 12. Alguien me dijo esta semana que los cumpleaños pueden significar una pausa en el camino... Despues de un día completo de seguir mis impulsos cual vil chica de 15 años, terminé pór aceptar el hecho de que uno cambia, no es que no lo supiera, es que uno no siempre se lo cuestiona. Pues uno cambia siempre, pero hay épocas en que se hace más deprisa, sobre todo cuando se tienen unos 14, 16, o 18 años. Cuando uno sigue creciendo, los cambios no le gustarán siempre a la gente que nos ha visto crecer. Poco se puede hacer al respecto si queremos seguir siendo fieles con nosotros mismos, pero tarde o temprano tendrá que hacerse una fe de erratas. Me puse un poco nostálgica pero de esas veces que en verdad se te dibuja una sonrisa que se funde con un gran abrazo y con muchas imágenes en la mente.
Esa fue parte de las cosas no planeadas que vinieron a hacerme sentir bien por recordar cosas tan lindas en tan buena compañía y al inicio de la madrugada. Luego vi películas, me dormí y fui despertada por 2 monstruos encima de mi que luego fueron 3. A mis hermanos se les ocurrió saltar en la cama y mis primeras palabras por la mañana fueron "Ay ca..." sí, lindas y finas palabras. Pedro Infante como fondo del musical con las mañanitas como tema, muchos muchos regalos en la cama envueltos de maneras originales, creo que la más original fue el calcetín de mi hermano, y luego el abrazo de mi madre. Fue bastante divertido. Ahora pasaré al hospital a ver a mi abuela. Luego quizá vaya al auditorio a la entrega de las musas y terminaré el día en mama rumba. Son las 11 de la mañana y todavía falta mucho del día.

Perra

2004-11-10T13:38:00.000-08:00

Maldita perra arrastrada malnacida, cucaracha vil con pelos de alambre oxidado encubierto de moho, ojos de sapo sotaco sin ritmo, tienes sonrisa de tarada y una cochinilla muerta en la cabeza, te voy a apachurrar como una mosca atarantada y quedarás desparramada en el pavimento hasta que lleguen ratones a lamerte y perro se orine encima de ti.

Ya, disculpen si esto atenta contra su moral o buenas costumbres, mi psiquitara, mi ex-sicólogo y mis tres terapistas me recomendaron hacerlo y sacar mis malos sentimientos en vez de madrearme a alguien. Tal vez sirva para una canción de Paquita la del barrio.

Las estaciones de la vida

2004-11-03T21:52:00.000-08:00

Otro día de cine con Polo. Bien que se divierte yendo conmigo. Sobre todo cuando me canta "un candadito nos vamos a poner..." Ahora sí, la película depende del horario, és más democrático, ni él ni yo, la que caiga y se nos acomode más. Ahora nos tocó ver "Las estaciones de la vida", es una película de los parientes orientales de Chío, de seguro sale algún tío o primo chino de la korean girl. El de la taquilla nos dijo que la película sólo le gustaba a los viejitos, que bueno que no le hicimos caso. La neta la neta, a mí si me gustó. Se trata de la vida de dos monjes, quiero suponer que budistas. Algunas cosas predecibles, claro, después de la primavera sigue el otoño... Otras bastante interesantes, sobre todo en cuanto a las costumbres de vida. En una de esas uno de los monjes se pone a tallar letras sobre el piso de madera, 2 días seguidos sin descanso, y el otro monje medio le explica a otros que es una "terapia" que suena como Patmanasutra o algo parecido. Debe ser herencia hindú, claro con todas las ideas sobre el karma, el sufrimiento, la vida, la reencarnación, etc etc, el tipito está liberando su sufrimiento y su ira con esa tarea. Me recordó un poco los abdominales de Analu, de esas actitudes compulsivas que le sirven a uno para la concentración, la disciplina y alejamiento de malos pensamientos. Pobre de Polo, tiene una suerte para ir conmigo a ver esas películas, por supuesto que simbólica también y hablan poco. Sobre todo porque hoy me dijo algo que me recordó a la brillante, majestuosa y sabia Britney Spears cuando hizo un comentario que me dejó perpleja: "las películas de ahora son muy raras, uno tiene que pensar cuando las ve..." Así, sin más comentarios. Polo quería ver "El exorcista", guacala de pollo. De lo mejor que escuché de la sabiduría oriental (¿por qué no heredaste eso thai?) y que seguro ha de haber tentado a uno que otro como a mi, fueron dos cosas en verdad sabias que uno sabe inconcientemente y pocas veces lo recuerda.
1) A veces hay que dejar ir lo que se ama.
2) Si amas algo, otros pueden amarlo también.
Aquí termino, no me gusta hablar demasiado de las películas antes de que la gente las vea, pero está en cines comerciales y seguro la han de haber visto en cartelera, yo no tenía ni idea y no he leído ni una sola crítica por lo tanto, así que mi único elocuente comentario final es: me gustó.

Le mercredi

2004-11-03T11:54:00.000-08:00

Una mañana como cualquiera, sólo que el día está menos oscuro que en las semanas anteriores cuando me levantaba tan temprano. En teoría debería haber descansado más, eso hubiera pasado si hubiera dormido antes cuando me empezó a dar sueño. Pero no, como siempre me despierto con los ojos medio abiertos y medio cerrados, con el pie derecho como única superstición y mentando madres al despertador que tiene música a grandes decibeles poco agradable a mis oídos. Después de la rutina diaria del baño, escoger ropa y peinarme un poco, mi hermano llega y me dice que me apure, diablos, este nuevo corte de cabello no me ayuda, creo que le tendré que hacer otra cosa. Me tomo el jugo en 2 segundos y mi hermano toca el claxon frenéticamente entre murmullos donde alcanzo a distinguir, ...rate, m.. ..oy a ir. Que poco considerado, ¿qué no piensa que tengo que peinarme y desayunar para empezar bien el día? Ni modo, a desayunar en el carro y estresarme desde temprano, ay no! se me olvidó ponerme aretes. Vamos por su novia, ay que bueno, así no tengo que platicar todo el camino a la escuela mientras el maneja y yo me duermo. Realmente me da sueño en las mañanas, eso no es del todo prudente porque después de dejarlo a él en la escuela tengo que manejar Yo a la mía, así que manejo medio adormilada, un día me recuperaré. Que poco cordiales son las relaciones mañaneras. Llegando al estacionamiento encuentro un lugar excelente en el primer piso, Wow, eso es como para repetirse: a las 7:30 de la mañana encontré un lugar excelente para estacionarme en el primer piso. Lástima que la tipa que estaba atrás de mi venía tan de malas por no encontrar un lugar tan bueno, mientras me estacionaba se pegó a mi carro y yo de reversa... crush, casi le pego por bruta, bruta ella que venía tan rápido cuando me estoy estacionando, y entonces escucho otro grito de "fíjate".Chale, ¿nadie puede dar los buenos días hoy? Bueno, pues me bajo del carro aún con mi sueño, llego al famoso cubículo de los sueños (pero de otro tipo) y me encuentro a dos simpáticos y agradables personajes. La primera, que está adentro, me dice que no tiene llave y se saltó por la ventana. 1, 2...3 a punto de saltarme también cuando llega el segundo y me quejo con él de que no tenemos llave, ahhh noooo, saca su llave maestra y abre la puerta. Gracias, me evitó darme un madrazo si me caía de la ventana. Maldita sea, cambiaron la contraseña de una computadora, pues jódanse, al fin que ni quería usarla. Bueno, haré mi tarea de francés que no hice en todo el fin de semana. Ejercicio 304, 305, 320... chale, es mucho, apúrate Ale que la clase es a las 11. Ahh noo, 20 para las 11 tengo que irme. De nada me sirvió agarrar tan buen lugar, tengo que sacar el carro para irme a la otra escuela. Entonces el radio, Carmen Aristegui me informa que Ohio está decidiendo la elección y que son 15 para las 10... ¿quéee? ¿Qué no eran las 11? Claro, debí suponer que en el cubículo de los sueños nadie cambió la hora durante el puente. Ni modo, voy a perderme 1 hora por el mundo a ver que encuentro antes de mi clase. Hmm, hmm, que diablos hago. Ya sé,voy a estacionarme y a caminar por ahí. Ok, ¿qué dice ahí? ¿Estacionamiento sólo para clientes? Vamos a ver que venden, chale es una farmacia mini súper, no me interesa nada. Vamos a otro estacionamiento. Ya sé, en la panadería del globito. Hmm, sólo para clientes también, ya me dio pena, ahora voy a tener que comprar algo. Salgo de ahí con mi bolsita de pan integral y cual doctor chapatín empiezo a caminar por las tienditas con mi bolsita en la mano. Ahh, aquí venden aretes, me da estas arracadas por favor? Gracias. Camino, camino, camino. Ya, me voy a clase. Primera pregunta de la maestra: ¿ qué hicieron el largo fin de semana? (en francés) Ay no, ahora es mi turno de contestar ¿qué le voy a decir? Le vendredi je suis allé a... le samedi... le dimanche bla bla . Ok, se espera para corregirme, mal dicho con "le". Salgo de clase, otra vez el radio, dmt, nooo, por favor nooo! Ahora resulta que tendremos a Bush 4 años más. Me lleva.

De las caídas

2004-10-30T07:42:00.000-07:00

La vida da muchas vueltas, un día tienes una amiga en crisis y le recomiendas escribir un blog como terapia, un día tú estás en crisis y tu amiga te dice que lo saques en tu blog. Obviamente tú te mueres de pavor de escribir lo que realmente sientes y piensas en temas importantes para ti, ahora sí, es como salir en ropa interior a la calle, o peor, descubrirte totalmente al exterior y decir: me importa un carajo. Aunque sea sólo para creértela. Analupe, esta va por ti, si alguien ya te dijo cómo bajar el switch avísame por favor.

Hora de decisiones. Ya no puedo seguir como estoy contigo. Me cuesta reconocer que por más que quise mostrarme fuerte e irrompible,me quebré con un soplido. Estas malditas ganas de parecer invulnerable a pesard e ser tan frágil. Parece que me he comido las palabras que una vez te dije, pero quien iba a imaginar que llegarías a ser lo que eres para mi.Hace un tiempo pensaba que nunca podría quererte tanto ni que llegarías a ser tan importante en mi vida. No he dejado de pensar en ti por semanas, tal vez meses. No puedo decir el momento preciso en que comencé a sentir lo que hace mucho tiempo no sentía.
Empecé a extrañarte y a querer estar contigo cuando no estabas a mi lado. A pensar en llamarte cuando no te veía, a querer sólo abrazarte y estar también entre tus brazos cuando estábamos juntos. Me negaba a querer quererte y ahora no puedo dejar de hacerlo. Era un cariño diferente disfrazado de amistad, no podía ocultarlo frente al mundo, sólo frente a ti. Y tú me creías cuando decía que no te quería y no me importabas más que otros. Te negabas a ver que me importabas demasiado cuando sin decírtelo te lo demostraba a cada momento. Empezaron luego a herirme palabras tuyas, miradas indiferentes, gestos que no eran dedicados para mí y antes lo eran. No podía siquiera enojarme contigo y guardé los silencios necesarios para no dejar de tenerte aunque fuera de ese modo, como amigos. No cabían reproches en nuestra relación. Cómo pude haber imaginado cuando te conocí que ahora lo único que quiero es que voltees a verme con la misma mirada de antes, que me abraces tanto y tan fuerte que no quieras soltarme. No puedo dejar de quererte y te quiero porque quiero quererte. Pero ha llegado el momento de decir basta, de no estar más contigo, no atormentarme pensando en ti, sacarte de mi mente de cualquier forma, de dejar irte de algún modo, de decidir que hago con esto que siento y no tiene rumbo. De nadie es la culpa más que mía. De mi terquedad, de mi impaciencia. De mi incapacidad para cumplir las promesas hechas. Si, antes que nada la amistad... eso me funcionó algún tiempo. ¿Cómo pude pensar que no esperaba nada? Tú lo creíste y yo intenté creerlo. Cada vez empezaste a dolerme más, y tuve que lidiar conmigo misma para hacerme saber que estaba viviendo una mentira, sólo de un lado, un juego donde alguno saldría mal parado. Y fui yo. Claro, tenía que ser yo, pero no conté la caída pensando que no llegaría nunca. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? Algo que realmente pueda cumplir, cumplirme a mi. Cualquiera de las opciones duele y creo que eso no podré evitarlo, tampoco puedo evitar tener que decidir ahora, y creo que empiezo a hacerlo, la distancia y el tiempo son buenos aliados.

El 7

2004-10-29T11:29:00.000-07:00

Empieza el viernes. Siento una especie de alegría, cansancio, angustia y surrealismo. No me acostumbro aún a mi nuevo ritmo de vida. Tuve años en los que no paraba de hacer cosas todo el día, llamadas aquí, llamadas allá, salidas aquí, salidas allá, trabajo aquí, trabajo acá... después de un tiempo terminé tan exhausta que decidí que no más, que me daría tiempo para alimentar mi espíritu y dedicarme más a disfrutar de cada momento estando tranquila y haciendo las cosas con mucha calma. El resultado: neurosis por falta de actividades o huevonería mañanera. Después de aproximadamente menos de año y medio, he decidido a recuperar mi ritmo agitado de vida, no precisamente porque quiera que sea agitado, sino porque ya descansé suficiente. Es contradictorio. Siempre estoy diciendo que estoy en continuo cambio y a veces me veo al espejo y me recuerdo a la Alexandra de hace 1, 3, 5 o x años. Obviamente no cambio ser YO, pero las sensaciones se repiten continuamente, las mismas, como si el aprendizaje y la experiencia estuvieran ahí pero yo siento igual. Ahora empiezo nuevos proyectos y nuevo ritmo de vida, que puede parecerse al que antes he llevado, pero son muy distintos.

Hace un tiempo, tuve una serie de experiencias que me llevaron a tomarme momentos de paz y tranquilidad, estaba a unos meses de cumplir 22 años. Mucha gente llega a momentos de severas reflexiones cuando su cumpleaños se acerca. Pero no era el caso, no estaba tan cerca mi cumpleaños aunque faltaba poco. Sabía que había algo que no me dejaba en paz y dentro de muchas formas de introspección llegué a la terapia reiki. La terapista me dijo entre muchas otras cosas que tenía una carga existencial muy pesada para mi corta edad, que mi vida había sufrido muchos cambios en los últimos años pero que todo volvería a cambiar cuando cumpliera 22...

Obviamente yo no sabía de que manera, pero recordé que no era la primera vez que yo escuchaba eso. Antes había leído y me habían dicho que la vida se va en ciclos de 7 generalmente, los 7 años, los 14, los 21... terminan esas edades y terminan etapas. Evidentemente cuando cumplí 22 no esperaba amanecer convertida en mariposa, pero no me di cuenta de que manera cambió mi forma de ver la vida hasta que noté que había muchos cambios en mis acciones, algo diferente a lo que había querido hacer los últimos años.

En fin, hoy empieza el puente y seguramente me ayudará a arreglar mi reloj.

2004-10-25T22:24:00.000-07:00

Manzanita
Alexa

frases de la semana

2004-10-24T13:44:00.000-07:00

Ya mi cerebro no coopera con mis buenas intenciones. Esta será una bitácora de las mejores frases que me han dicho en la semana.

- Estar contigo es una experiencia kafkiana, y lo digo como un halago.
(Woody Allen en boca de Bruno)
- Siempre hay que contar la caída.
(Miguel)
- ¿Sabes cómo duermen las vírgenes?
(chiste de Marisol)
- Odio a las hormigas
(Chio hormiguera en boca de Bobby)

Luego me acordaré de más.

El cuento del lunes 2

2004-10-19T16:54:00.000-07:00

Ok, segunda parte, segunda historia mejor dicho... esto cada vez es más raro...

Terapia 2
En los cafés de los lunes la única regla es no hablar de política -se cree que si el primer día de la semana se habla de eso es que el fin fue muy aburrido y no hay nada más de qué hablar-, el tema estuvo a punto de salir y decidimos mejor hacer una lista con algunas palabras que nos gustan. La ociosidad nos llevó a escribir una nueva historia que siguió gozando de la incoherencia característica de los lunes. Los disparates se deben además de a la Chayo y a la Manzaniurka, también a Zai, al Sr. Brunei y al Dr. Simi.

El cuento del lunes
El albornoz blanco le cubría el cuerpo después de la ducha. El cuarto sólo estaba iluminado con la luz de una candela. Entre penumbras se vislumbró la silueta de un merovingio cuyo destino cimbrará a la humanidad. Dichas penumbras sonsacaban los más profundos y soberbios pensamientos. Por la ventana, arriba del chifonier, se observaba una meretriz caminando por el callejón. ¿Acaso era el momento de tergiversar un acto de filantrópía?, tal vez en el acaso. Era un momento embarazoso, pero infinitamente hilarante. A lo lejos se podía escuchar el sonido de un transbordador que se avecinaba, en el cual venía el nuevo primer ministro: un social-demócrata embustero que degustaba una suculenta palanqueta de amaranto cubierta con exquisito caramelo. Meditabundamente, el ministro sacó los papeles que lo identificaban como carolingio. Estaba destinado a encontrarse con la meretriz en un lugar que "seudonimaron" ocultamente la Conchinchina, pero con un alcornoque así, los momentos de sosiego serían imposibles. El ministro con un pasado de filibustero terminó su carrera como diputado plurinominal y plenipotenciario... ¿?

Ok, si no lo entendieron, nosotros menos, es lo único que creo que nos quedó claro. Ahora sí Manzanita, es todo tuyo... Ya hay que dejar de ir a ese lugar, neta le echan algo al café.

Te quiero (punto)

2004-10-18T22:12:00.000-07:00

Te quiero. ¿Cuántas veces he dicho esa frase? No puedo decirlo con exactitud, peor aún, ni siquiera recuerdo a cuantas personas se los he dicho. Es que eso de querer a la gente se me da bien, pero decirlo es otra cosa. Me gustaría recordar cuando fue la primera vez que lo dije, porqué y a quién. Pero no lo sé, y estoy segura que nunca podré recordarlo.
El sábado me encontré una revista de esas inombrables que le intentan dar consejos para la vida a una cuando es pequeña e inexperta, pero que después te das cuenta que no van a servir más que para recortar o pensar en lo mala es cuando uno tenga más de 20. Uno de los artículos estaba escrito por un hombre, el título era algo así como "lo que no debes decirle a él". En pocas palabras, decía que las mujeres presionábamos a los hombres cuando les decíamos inesperadamente te quiero, que siempre esperabamos algo a cambio y que nos lo dijeran a cada rato después de que nosotras dábamos el primer paso... así que mejor no debía decirse.
Hace unos días, una amiga y yo tratamos de entablar una conversación profunda acerca del amor... el resultado fue algo bizarro donde no concluímos nada certero, sólo que decir "te quiero" es una de las frases que no deben agotarse en una relación, puede desgastar el sentido propio de decirlo, hasta que pierda todo significado hasta para uno mismo. Por eso, sería mejor decirlo sólo en los momentos adecuados.
El dilema es, ¿cuando sabes que debes abrirte con alguien y decirle lo que sientes?, ¿cuando se la cantas? ¿cuando le sueltas la sopa? Hmm, eso es complicado. ¿cómo le haces para no presionar? ¿para que no piense que mueres de amor por él? ¿para que no sienta que eres una obsesiva compulsiva? Me han tocado muchos casos de amigos que huyen espantadísimos de mujeres que lo hacen, y de amigas (y yo misma por supuesto) que no saben en que momento decirlo. No recuerdo nunca haber huido si alguien me dice que me quiere. El caso de decirle a las amigas, amigos, hermanos, hermanas, papás, abuelos, primos puede ser más sencillo, claro que depende de la situación. A veces es distinto, a veces uno sólo quiere decir "te quiero" porque realmente lo siente. Así, sin esperar nada. A veces se convierte en una carga el sentirlo y limitarse por no saber cómo hacerselo saber a alguien, si valga la pena que lo sepa. A veces se quiere solo por querer querer a la persona, a veces se piensa que no es necesario decirlo porque el otro lo sabe. No sé si valga la pena dar tantos rodeos para hacerle saber a alguien que te importa, pero ahh como cuesta trabajo a veces. Claro que todo está en el modo, en la persona y por supuesto en uno mismo. Para concluir con un estilo doggiehousaresco, hoy aprendí que decir "te quiero" puede hacerle a uno sentirse realmente bien.

orden del día

2004-10-17T23:54:00.000-07:00

El fin de semana fue diferente a otros, me ha dado suficientes motivos para escribir, no en este momento, lo haré por separado. Supongo que pensé mucho y sucedieron cosas que uno no anda esperando por la vida, o al revés, quien sabe, simplemente pasa y uno lo toma. No pasan sin dejar huella nunca, me he recordado a mi misma cosas que a veces se olvidan del pasado y cosas que se olvidan del futuro, de los planes y la importancia de ser conciente de cómo nos hemos construído. Familia, amigos, parejas, todas aquellas personas que nos ayudan a que nos vayamos dando forma. Todo eso llegó este fin para que seguramente continue con mi introspección en estos días. Ya, solo era para acordarme y escribir más al respecto en los próximos días.

( ...)

2004-10-15T14:12:00.000-07:00

¿Donde queda el límite de la castidad y la decencia? Maldita la moral cristiana. Malditos los prejuicios sociales. Maldita la ideología machista de siglos y siglos que es tan difícil de arrancar de las costumbres y formas de convivencia. Maldita yo que lucho contra mi misma y contra eso y me encuentro en contradicciones a veces...

-Santa manzana-

El cuento del lunes

2004-10-11T19:50:00.000-07:00

Esta es la historia de cómo la incoherencia individual puede tomar coherencia cuando se junta con otras incoherencias, aunque se mantenga la incoherencia. O es el cuento de una niña confundida y alcohólica o que se dio un pasón. O tal vez el resultado de un diálogo muy profundo a niveles telepáticos. Eso, tal vez el mundo nunca lo sabrá...

En un castillo vivía una niña súper sexy, fresa es un fruto que evoca sentimientos eróticos. Pescado. Ese olor la estaba matando. Le recordaba al café de chinos de su tío. Lejanos los montes y reverdecían al asomarse el sol y ser bañados por la lluvia. Hace que la gente abandone los exteriores porque "siente mojadito". Frío, caliente, tibio, de todos modos es agradable. Pero el frío le estaba calando y le recordaba el olor a pescado. Pescado como el que olía en su peda la protagonista de la historia confundida. Gracias a que el alcohol de pronto toma vida propia dentro de mi y actúa en mi. Nombre desconocido del animal que vio la semana pasada, no se lo quitó de la mente. Mente, como todas las palabras que terminan así, fácilmente, alegremente y cariñosamente, se sintió feliz a pesar de todo lo acontecido y pudo dormir soñando con los angelitos.

Changos... que cosas, Analu, llévatelo, tómalo todo, es tuyo también.

2004-10-10T13:17:00.000-07:00

Naturaleza muerta
Alexa

...

2004-10-10T01:45:00.000-07:00

¿Alguna vez han sentido el vacío?
No es el vacío existencial provocado cuando te das cuenta del absurdo de la vida, no es eso. Es simplemente el vacío. Ni siquiera llega a ser tan grande como para ser provocado por un cuestionamiento. Sólo lo palpas. Sólo está contigo. Te toma de la mano y no te suelta por unos instantes, quizá unos días. Nada pasa en esos días, nada. Y ni siquiera puedes vivir esperando que algo suceda y se lo lleve, ni siquiera puedes esperar eso, porque ni siquiera tienes fuerzas para sentir. Sólo queda el tiempo entonces.

La manzana

2004-10-07T16:47:00.000-07:00

Ok. Mucho se ha mencionado sobre "la manzana"
Considero apropiado incluír en esta página una breve historia sobre "ella". Veré de que forma puedo ayudarme a explicar el nacimiento de mi tan afamado nombre que hasta mis padres usan de vez en cuando para sustituir el que me pusieron cuando nací. Eso sí que puede confundirme de veras. Pero bueno, volviendo al punto, la manzana se remonta a unos cuantos ayeres, es más, lo puedo hasta contar en forma de cuento.

Erase una vez, entre unas paredes grises y verdes, que llegó a habitar (literalmente HABITAR porque ya estoy inventariada) una hermosa joven llamada Alexa. Alexa tenía sueños y esperanzas como cualquier chica de 17 años que conserva la inocencia. Poco a poco el tiempo, las clases y el ocio, hicieron que Alexa conociera gente e hiciera amigos que comenzarían a llamarla de distintas maneras. Un día, con las prisas que la ciudad impone, Alexa no tuvo tiempo de peinarse y llegó con el cabello mojado al castillo gris; no contaba con que en el transcurso del día se le esponjaría el cabello y así nacería el primer nombre que le pusieron Chewi (léase Chubi), que implicaría un diminutivo de Chewaca. La gente del rumbo comenzó a llamarla cariñosamente Chubi. Así pasó el tiempo hasta que Alexa se involucró con el grupo de teatro de la comarca, donde le tocaría interpretar a un personaje denominado "Mecatona". Este personaje le traería el segundo nombre, que después conoció las derivaciones de Mequis y Mecates. No suficiente con estos dos nombres, un día mientras estudiaba plácidamente en los campos "verdes" del castillo, alguien se le quedó mirando en su absorta concentración... bueno, alguienes, quienes comenzaron con una disertación a causa de no tener nada más que hacer. Durante su disertación y para lograr la atención de Alexa, pronunciaron, SII MIRALAA, parece una manzana, es tan roja, tan redonda y tan sabrosa :s (Válgame!) A Alexa le pareció que se referían a sus cachetes, entonces tuvo que voltear y decir, no soy una manzana! Nunca lo hubiera hecho, en los días posteriores, se extendió el rumor de que Alexa era una manzana, todos sus conocidos empezaron a llamarla así y a hacer comentarios al respecto. Cómo era natural en esos días, se disertaba acerca del nombre en cuestión. Se le llegaron a dar diversas interpretaciones y y explicaciones. Como es natural en los mitos populares, el nacimiento del nuevo nombre provocaba reacciones. Así, surgieron leyendas y mitos urbanos. Uno de ellos se remonta a la primera aparición de la manzana como símbolo del pecado original, con lo que se le llegó a nombrar "fruto prohibido" o "la tentación". Alexa se confundía entre tanta palabrería. Con el paso del tiempo, y como era costumbre entre la gente que conocía diversas lenguas, se le llamó apple, wild-apple, pomme, fruta, manzanon, sidra, vinagre :S, manza, mela, milo, o retornanando a los orígenes, simplemente, manzana. Alexa terminó por convencerse de que realmente era una manzana, una manzana roja, que representa lo que puede representar una manzana, aceptó el nombre y terminó por usarlo para no contradecir nunca más al mundo que se empeñaba en nombrarla de ese modo.
(continuará...)

La evidencia...

2004-10-07T13:24:00.000-07:00

La manita rota
Alexa

FWD: Crónica de una inválida desesperada

2004-10-05T23:56:00.000-07:00

Hace poco recuperé unas fotografías que tenía en casa de un amigo. Lo que estas fotos hicieron fue que recordara todo lo que hice en el verano del 2003, donde como muchos recordarán, me sucedió una desgracia estando de vacaciones. Tengo todavía el texto que recuperé (y que escribi tecla por tecla) de algún correo (cómo es de un correo no tiene acentos) que muchos me contestaron para desearme salud y buena suerte. Lo pongo porque aún leyendolo me parece chistoso, prometo poner alguna foto pronto, espero que se diviertan.

El dia en que Alexandra se desperto el miercoles 9 de julio, nunca
>se imagino lo que sucederia ese dia y el dia siguiente...
>Salio de su departamento para dirigirse a la embajada, como todos
>los dias a las 8 de la mañana, estrenaba llaves del nuevo depa en
>que viviria 3 semanas mas. La pinche llave se atoro y desesperada le
>pidio ayuda a un vecio del edificio, quien tampoco pudo sacar la
>llave, mas desesperada, tuvo que salir a la calle por un telefono,
>afortunadamente encontro un muchacho que se compadecio de su
>desgracia y le ayudo... pero esa llave se negaba a ser sacada...asi
>que fueron por un cerrajero que por sus pelotas cambio la chapa y le
>cobro a Alexandra muchisimo dinero...el resto del dia no fue
>mejor...solo mencionare que todos sus planes se frustraron y al
>final del dia penso que era uno de los peores dias de su vida y se
>rio de sus desgracias recordando la conocida ley de
>murphy....(sonrie, mañana sera peor...)
>Y asi fue.....
>
>Al salir de la embajada, se dirigia con todas las chicas de la
>embajada a un concierto en la plaza de la moneda, por el centro de
>bruselas...el bus iba hasta la madre asi que ella se quedo
>parada..., tomo un tubo y platicaba amenamente...cuando de
>pronto...una de las puertas se abrio en la siguiente parada (hacia
>adentro) y apreto fuertemente el brazo de alexandra hacia el tubo
>hasta que solo se oyeron huesitos tronando...alexandra penso que no
>habia sido tan grave, al principio, hasta que todas las chicas le
>dijeron que se sentara y que estaba amarilla...evidentemente se le
>habia bajado la presion y estaba a punto de desmayarse, pero pudo
>controlarlo, llegando al concierto se tomo una coca y penso que ya
>estaria bien, hasta que todas las chicas vieron su mano del doble de
>su tamaño normal y le sugirieron ir a un hospital. Alexandra terca
>se nego hasta que se dio cuenta de que no podia mover la mano y que
>realmente le dolia. Asi que caminaron y caminaron todos, por tres
>hospitales en toda bruselas...(Alexandra no tenia seguro medico
>internacional) A las 11 de la noche, 3 horas y media despues del
>accidente llegaron a la sala de urgencias de un hospital donde le
>tomaron radiografias y despues de unos minutos le diagnosticaron una
>fractura en el radio y en el cubito...asi que le inmovilizaron todo el brazo...sus
>amigas la esperaron hasta que salio dandole apoyo moral y llevandola
>a dormir despues de haberle tomado fotos cuando se reia con el
>doctor. Ahora Alexandra no puede mover el pinche brazo y le quedan
>tres semanas en Europa, no puede comer, no puede bañarse, no puede
>cargar maletas, se tarda horas escribiendo mails, no puede escribir
>a mano, no puede hacer nada de nada bien...y tendra que aprender a
>hacerse mas amiga de su mano izquierda las proximas 6 semanas.., si
>alguien vio la sociedad de los poetas muertos puede recordar que a
>veces es bueno mirar el mundo desde otro ángulo.
>Todos los que quieran podran firmar el yeso de su primera fractura y
>reirse con ella de sus desgracias.

Se solicita:

2004-10-04T18:52:00.000-07:00

Diseñador creativo con conocimientos técnicos y tecnológicos que ayude al mejoramiento rápido de este blog. Específicamente que me enseñe a subir fotografías, cambiar el fondo, agregarle contador, libro de visitas y demás accesorios por el estilo. De preferencia sexo masculino, soltero, inteligente, divertido, satiriatico, comprensivo y sensible. Nota: No gay Ok Ok, me la volé, eso es demasiado, lo que si se agradecería es ayuda para mejorar este blog porque en verdad estoy peleada con la tecnología (si se puede de lo otro pues ya es aparte...) Se agradece de antemano su atención y buenas (y malas) intenciones.
Atte.
la manzana

Reconstrucción

2004-10-01T14:33:00.000-07:00

El miércoles mientras aguardaba mi clase de matemáticas, apareció en mi camino un personaje mitológico que llamaremos hipotéticamente "Polo". Polo me convenció de ir al cine y pasar tiempo juntos, lo cual conmovió profundamente mi corazón y no pude negarme. La cartelera de cinemex no nos convenció, así que optamos por cinemanía. Algunas de las películas en exhibición eran : Camino a la felicidad, Te doy mis ojos, Reconstrucción... ehh ehe detengámonos ahí tantito, el título no me dice mucho, es de suspenso, drama, comedia o que? Pues bueno, ahí nos detuvimos y nos pareció interesante, la reseña decía algo así como lo siguiente: A simple vista parecería una historia de amor entre dos desconocidos, pero es una meditación más profunda acerca del amor, las decisiones que se toman y el valor que se requiere para afrontar las consecuencias de estas decisiones. Ok, vamos a verla, suena interesante. Opinión: Película danesa con buena fotografía y demasiado simbólica. Sí incluye una meditación acerca del amor, si quieren saber, se trata a grandes rasgos de 2 personas que se conocen una noche... pero los diálogos entre ellos son siempre confusos. Me pareció que se enredaban a tal grado que reflejaban no conocerse nunca, se aman, aunque no se conocen y siempre están queriendo conocerse. Uno de los diálogos diferencia el amor femenino del amor masculino, el escritor dice que para la mujer el amor es una necesidad que se convierte en una decisión diaria y constante. Para el hombre resulta una imposición. La pareja se encuentra a veces, aunque a veces no coincidan, y en cada encuentro se toman decisiones que los marcan y los cambian. Bueno, todo lo demás que pueda seguir escribiendo creo que será mi interpretación. No me pareció mala. Incluso podría decir que esos diálogos fueron lo más que rescate de la película. Claro que a "Polo" le encantó la película, suficiente para que terminara babeando en mi brazo derecho, cabeceando hacia adelante y poquito le faltó para roncar. A tal grado que tenía que darle de codazos y mordidas para que se despertara, viera la película y abriera los ojitos porque estaba interesante, claro que el tipo me gruñía cada que lo hacía y me decía "Polo cansado". Al final, por supuesto, me pidió que le contara la película. Jódete, le contesté (o hubiera querido hacerlo) .Wey, pues es que no me despertaste. Ahh, ahora encima de todos los codazos y mordidas que le acomodé yo tengo la culpa de que no se despertara. Pinche Polo, ahorita te la cuento.

El cumple de Mafalda

2004-09-30T01:19:00.000-07:00

Hoy camino a la escuela escuchaba en el radio: Un día cómo hoy, en 1964, nació una niña llamada Mafalda(...) Su autor, Joaquín Salvador Lavado, mejor concocido como Quino (...)
Entre 6 y 8 años de edad, hoy cumple 40 desde su primera aparición. Aún así, son pocos de nuestra generación los que no conocen a Mafalda. Cómo es posible que hayamos crecido con esa niña que se quejaba de Vietnam, de la sopa, escuchaba a los Beatles y siempre se inconformaba de todo. Vietnam y Los Beatles llegaron a mi gracias a Mafalda, me hacía preguntarle a los grandes de que se trataba... digo, ya tenían sus añitos. Gracias a alguien que una vez en mi cumpleaños número 6 o 7 me regaló una pequeña colección de sus aventuras aprendí a reírme con ella. Jijo, esa niña si que se preguntaba cosas importantes de la vida y manejaba una franqueza bárbara. Yo quiero ser como Mafalda :)

Mafalda:
*"A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber que quiere decir guau."
*"¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!"
*"¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?"
*"Si vivir es durar, prefiero una canción de los Beattles a un Long Play de los Boston Pops."
*"¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"*"¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"*"Dicen que el hombre es un animal de costumbres, mas bien de costumbre el hombre es un animal."*"Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante."
*"En éste mundo cada quién tiene su pequeña o gran preocupación."
*"No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavia no se habian dado cuenta."

http://mafalda.dreamers.com/
http://www.clubcultura.com/clubhumor/quino/espanol/

Op. cit.

2004-09-28T23:55:00.000-07:00

Esto técnicamente debería de ir debajo del nuevo poema de Sabines que he posteado, pero era tanta mi emoción al ponerlo que no me importa donde diablos quede, si de todos modos va a decir lo mismo.
Pinche Sabines, ya no me importa pinchearlo públicamente con temor a lo que me vayan a decir. La semana pasada lo culpábamos porque dice tantas cosas siempre como deben ser dichas, o tal vez yo las siento como debo de sentirlas. Pepe dijo que su madre tenía la culpa, pero yo digo que no tiene madre, así que no hay a quien echársela (la culpa). So... ustedes disculparán mi falta de delicadeza al decir esto, pero puedo contrarrestarlo confesando que metafóricamente el poema me partió la madre hace unas horas, cada que lo leo es lo mismo. Mi ojo izquierdo sufre las consecuencias siempre, siempre es el primero por el que salen gotitas. Y no me da pena reconocer que lloro. Soy una chillona de lo peor, lloro hasta con comerciales. Claro que esta vez fue diferente, no pudo haber mejor poema que leer hace rato que tenía el alma molida y algunos sabrán el porqué. Pero este poema no saben cómo me hace temblar, sonreír, llorar y estremecerme cada vez...

Los Amorosos

2004-09-28T22:32:00.000-07:00

Los Amorosos.
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso,el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor.
Los amorososviven al día,
no pueden hacer más, no saben.
Siempre se estan yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre- ¡ que bueno !- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.
Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas,
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como una lámpara de inagotable aceite.
Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.
Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.

Como la cobijita

2004-09-28T08:08:00.000-07:00

Ese sentimiento de vulnerabilidad regresa, dmt. Siempre a quien más queremos nos vuelve vulnerables, pero es peor aún cuando lo hacen concientemente... Y cómo diablos saber si lo hacen concientemente cuando pueden traerte como trapo. Pero bueno... creo que aún no es mi caso, y espero que no lo sea porque eso si estaría de la fregada. Además con que cara quedaría yo frente a todas las personas que terapeo cuando eso les sucede? No no, uno tiene que predicar con el ejemplo aunque a veces se le salga de las manos. Aunque nunca está de más decirse a uno mismo que no hay que arrastrar la cobija (no se si eso venga del amigo de snoopy que no recuerdo el nombre) ni ser cobijita de nadie que no corresponda como debe ser, o sea, que no te arrastre, que te cuide y te trate bonito.
En fin... este post se autodestruirá (o en dado caso modificará) por motivos de seguridad prontamente.

El café de los lunes

2004-09-27T20:00:00.000-07:00

Algo tienen de especial los lunes.
Suceden después de los fines de semana. Eso podría caer en la obviedad y en la tarugada si no aclarara porqué digo esto. Hace un tiempo, junto con 2 amigos, decidimos establecer el cafecito de los lunes. Ni siquiera me acuerdo porqué escogimos precisamente los lunes, creo que la razón fue algo de horarios de todos, que estudiabamos en escuelas distintas. Pero la idea era ir en lunes, no importaba la hora... los miembros del distinguido club sabíamos que era lunes y que ese día la cafeína invadiría nuestra sangre y calentaría las neuronas para ayudarles a contar historias sucedidas en el transcurso de una semana. Y el lunes era perfecto escenario para hacer eso, estábamos relajaditos y teníamos frescas pero descansadas ls aventuras. Poco a poco el cafecito de los lunes se convirtió en terapia para todos, cada uno aguardaba su turno para hablar mientras los demás escuchaban, al final cada quien emitía opiniones, consejos, comentarios o burlas según fuera el caso. Ahí se contaron historias que merecían haber sido escritas por la surrealidad de muchas de las situaciones. Pero el café se extinguió...
Hace unas semanas, después de un agitado fin de semana con unas amigas, decidimos vernos al lunes siguiente para ponernos al tanto de lo que nos habíamos perdido de la historia de las demás aún estando en el mismo espacio y tiempo... (sí, había lagunas mentales en la cabeza de todas) Entonces fuímos a tomar cafecito en lunes... de ahí en adelante no ha faltado un sólo lunes que no tengamos que actualizarnos y vernos para ver como avanzan o trascienden las cosas (y los hombres, porqué no?) en nuestra vida. Siempre hay algo que debe ser contado, escuchado, aconsejado o reído. Cada semana sin notarlo hacemos una bitácora de nuestros asuntos, por supuesto de los más reelevantes, los otros ni se tocan, y por supuesto, el carácter terapeútico se hace evidente al confesar a veces cosas que se descubren de úno mismo en ese momento.
El café de los lunes tiene un sabor distinto al de los otros días, tiene un sabor a fin de semana, a complicidad, a confianza, a recuentos... pero lo más importante es que el café de los lunes se toma con verdaderos amigos.

Un poquito más

2004-09-27T01:10:00.000-07:00

Diablos... ya empezaron los examenes y creo que no van a parar de aquí a que acabe el semestre.
Esta semana tan solo tengo tres examenes seguidos y una que otra tarea. Así que mejor me duermo temprano ahorita porque a pesar de mis buenas intenciones, el fin de semana no logré estudiar NADA gracias a todos los sonsacadores y a mi facilidad de convencimiento y mañana tendré que hacer mil y un cosas y habrá una sobredosis de cafeína en mi cuerpo el restod e al semana.
Diablos bis... justo en este momento estoy leyendo el blog de un amigo... y gracias a eso tendré que hacer un agradecimiento público a mi adorado maestro espiritual Pepe. Pepito de mi vida, hace unos minutos que leí todos tus comments pensé que debía contestarlos pronto y no debía dejar pasar más días sin contestar y agradecer a todos aquellos que han escrito aquí. Pero ahora viendo tu post y el sobrenombre que me pusiste "baby blogger", no me queda más remedio que hacerlo en este mismo instante y aprovechando la emoción del momento antes de que caiga una lagrimita de mi ojito izquierdo. GRACIAS. Te contesto a través de mi blog, la razón es evidente... aún no me siento lista para enfrentar este blog a la pirañez del mundo cibernético (:p) y agradecerte en tu blog sería un autobalconeo que si no hubiera pensado dos veces, lo habría hecho. No aún, pero prometo trabajar mucho en este blog prontamente, una o dos semanas más.
Te agradezco infinitamente la motivación, de hecho leyendo lo que pusiste (y no se si fue esa la intención y utilizaste la mayéutica) me di cuenta que resulta extraño tener un diario público y no querer que la gente se entere... Es precisamente eso lo que empuja a hacer algo bueno, la crítica. Sólo dame unos días más.
Finalmente, sólo tengo que decir: Gracias por ser motivo...
Et voila

Brevemente...

2004-09-22T01:04:00.000-07:00

El amor es tan misterioso...
Tuve que contestar a la pregunta forzoza de: Di algo sobre el amor...
Tantas cosas se pueden decir, que sólo dije... es tan grande como cada quien lo sienta, pero es sólo eterno mientras dura...
No tenía más palabras. Definir este tipo de cosas no es lo mío.

De Sabines

2004-09-21T08:56:00.000-07:00

Espero que les guste...

YO NO LO SÉ DE CIERTO...

Yo no lo sé de cierto,
pero supongo que una mujer y un hombre
algún día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.
Todo se hace en silencio. Como
se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.
Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.
(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo.)

-Jaime Sabines-

Entre mis muebles y yo

2004-09-20T19:42:00.000-07:00

Todo el largo puente fue tranquilo...
Estuve recogiendo mi cuarto por las mañanas y saliendo por las noches. Decidí que mi cuarto tenía muchas cosas que no necesitaba y podía vivir sin ellas. Por ejemplo, los miles de papeles que tengo acumulados desde que entre a la universidad, algunos juguetitos o muñecos que solo se empolvan, revistas que nunca leo, libros desordenados... Cosas que siempre están en un lugar y se donde puedo encontrarlas pero que realmente no les doy un valor práctico para mi vida, y decidí hacerme práctica y minimalista de un día para otro. Evidentemente no pude... la palabra minimalista se tergiverso en animalista en boca de mi madre, y la verdad es que para tener lo mínimo posible en mi cuarto tendría que cambiarme o tirar sin piedad casi todo lo que se cruzara por mis muebles. Para lo que si sirvieron mis intentos de orden, fue para rescatar papeles y recuerdos. Siempre entiendo porque guardo tantas cosas en algunos momentos de mi vida cuando vuelvo a tenerlas tan cerca. Trataré de explicarlo sin sonar tan melancólica. Me topé con apuntes, cuadernos, hojas, folders, cartas, que en realidad no me sirven de nada... así que cada que quiero tirar algo hago un examen de conciencia y vuelvo a leer TODO, para saber si hay algún motivo en especial para querer conservarlo. Y entonces tengo esa cosa frente a mi, la veo por horas y recuerdo lo que significó en su momento, revivo el momento en que llegó a mis manos, entonces decido si vale la pena seguir guardandolo o es que ya me dio suficiente. Esto significa que si guardarlo significa hacerlo para mostrarlo después a alguien y decir "mira, cuando tenia tal o cual edad..." o pensar si lo guardo para mi misma esperando la hora en que tenga que volver a verlo pensando que sea necesario deshacerme de él, y decida que lo guardé para que llegara ese momento, y que queriendo tirarlo me recordara tanto que ya no es necesario tenerlo porque nunca más lo necesitaré, ya es mío... Es un sentimiento extraño, difícil de explicar porque no se si logré hacerlo como realmente me sentí en esos momentos, en mi cabeza pasaban imágenes de lugares, de gente, hasta de mí misma hace algunos años, y se cruzaba también un sentimiento de estar acumulando recuerdos hasta sentir que debían entrar nuevos... y se van desplazando, pero de tanto verse quedan tan afirmados que en algún momento ya no es necesario tenerlos... pero vendrán nuevos. Y esos nuevos también se tendrán que tirar algún día, cómo este fin de semana fueron tiradas muchas cosas. Y cuando en unos años vea lo que tengo de ahorita no sé lo que voy a pensar o sentir, y no se si en algún momento llegará a ser suficiente. Todo lo que causa conservar cosas que guardan el paso del tiempo! En fin, seguramente muchas cosas seguirán ahí en mis muebles, por lo menos durante algunos años, o cuando me vuelvan a llegar mis intentos minimalistas frustrados de este fin de semana.

Mi cristal

2004-09-05T15:15:00.000-07:00

No puedo quejarme, la vida no es tan mala. De hecho es muy cierto la ya tan popular frase de todo depende con el cristal con que se mire, que por cierto, no tengo idea de donde venga y que estoy segura no innovo Jarabe de Palo. Todo depende de cómo veamos las circunstancias, a la gente, los detalles, los hechos y hasta a nosotros mismos. Sobre todo lo último. Esta tarea de explicarse la vida puede tener tantos significados como uno quiera dárselos. Sólo es cuestión de definir el rumbo que queremos tomar, pero eso puede ser tan complicado como lo es un ser humano, entre un abanico de posibilidades hasta las decisiones más pequeñas pueden influir como lo haría una grande. No sé si hoy veré la tele o escribiré, no sé si mañana quiero manejar o llevar auto, no se que es lo que haré dentro de una semana, pero sé que después de todo, encontrarle motivos a la vida es la tarea más sencilla y maravillosa que uno puede tener diariamente.

a lo lejos...

2004-07-28T19:05:00.000-07:00

Hoy fue mi primer día de vacaciones oficiales después del verano... He de aceptar que no fue tan grandioso como esperaba, porque ya tengo la presión de inscribirme encima y el sólo sentimiento de saber que tengo únicamente 8 días para hacer NADA no me emociona. De hecho creo que no me emociona tanto porque no he planeado que hacer en esos días, es un sentimiento contradictorio, pero bueno, ya me estoy acostumbrando a las contradicciones diarias, que diablos. A pesar de eso, la semana pasada fue buena, fue mejor el fin de semana, gracias Polo :)

Mi semestre venidero se siente pesado... cada vez se vuelve más pesado el acabar, empezar la carrera es como zarpar un barco, cada semestre avanzas y hay veces que la turbulencia no te deja moverte y no sabes si estás en la dirección correcta, pero sigues avanzando como puedes, aunque el camino parezca largo... de pronto empiezas a ver tierra firme... y todo se torna diferente, la esperanza de llegar pronto acentúa la emoción pero al mismo tiempo se hace más pesado porque crees que ese momento no llegará. Tierra firme se ve aún lejos, pero es el momento en que lo veo y no se de que tierra se trate, si es algo conocido o a veces me pregunto que haré estando una vez ahí. Espero que avanzando un poco más o cuando la vea mejor sepa que es lo que haré cuando baje un pie del barco.

Nada mejor

2004-07-02T02:21:00.000-07:00

Diablos...
No estoy tan segura si quiera escribir un diario cibernético, de hecho no estoy segura de querer que todo mundo se entere de lo que pienso o de lo que me sucede...
No se si deba escribir mis anécdotas surreales que Mike y Nico dicen que tengo, no se si deba escibir las locuras que a veces me dicen que hago, o lo cotidiano que no me parece lo más divertido por el momento, mis planes que aun no se concretan o lo que pienso, que pocas veces le digo a alguien. Para que quiero que alguien lea lo que escribo si ni siquiera lo considero bueno hasta el momento? Digo, está bien para cuando alguien no tenga nada mejor que hacer pero en realidad no creo que aporte mucho a la vida. Esto de los blogs es mero producto de la teconología con beneficios cuestionables. Nunca he sido muy afecta a la comunicacion meramnete cibernetica, prefiero platicar directamente con la gente, pero esto de la red te va jalando y absorviendo hasta que no te das cuenta que tu mismo estás escribiendo en una página que no tiene rumbo definido porque no he decidido que hacer con ella, a decir verdad ni siquiera me he tomado el tiempo para pensarlo. Chale y rete chale, ahora me estoy dando cuenta que eso de escribir ensayos por cuatro años no ha contribuido a mis dotes articulistas humoristicas, la neta me daría hueva ser alguien que no sea yo y estar leyendo esta sarta de boberías, sólo porque estoy escribe y escribe sin parar sin pensar lo que digo, esperando a que llegue algo bueno o no tan malo de que hablar.
Hoy tengo un mood indeciso, no me convence nada.
Quiero dormir y ni siquiera encuentro El Código da Vinci, que empece a leer hace poco. De hecho no me ha parecido tan impactante ni tan fabuloso hasta el momento. Digo, para que sea uno de los más leídos debe tener cosas que le lleguen a uno no? Y la verdad, de lo único que me he dado cuenta es que el hombre escribe bien y tiene una cultura general amplísima, lo cual se le reconoce pero no me impacta hasta el momento, pero no lo encuentro así que hoy no hay muchas esperanzas de que logre cambiar de opinion por lo menos por hoy.

Creo que ya vi que es lo aburrido de esto, no tengo ni interlocutores ni nada exterior que me enfrente a escribir algo bueno, voy a pensar que hare con eso para ver si puedo hacer algo productivo e impresionante (bueno, por lo menos que deje algo) porque eso de escribir asi porque si sabiendo que esta de hueva pues no me motiva.
Ya, por fin me dio sueño y me iré a los brazos de Morfeo.

Y si, no tenia nada mejor que hacer, cuando uno llega a su casa a las 3:30 de la mañana y no tiene sueño, y no encuentra su libro y tuvo examen de estadistica (y le fue mal) y no encuentra algo que valga más la pena para invertir su tiempo, he aquí los resultados.

Agua va...

2004-06-29T00:14:00.000-07:00

Como deberían decirnos...
he aquí mi primer intento de escribir y estar comunicada de esta manera.
Especular sobre el futuro de este blog sería demasiado a estas horas de la madrugada, sólo puedo decir que lo iré moldeando si me dan unas semanas.
Lo que si prometo es escribir lo primero que se me venga a la mente cuando me siente frente a la compu y acepte reconciliarme con la tecnología. También lo haré como ejercicio y si se presta para generar buenas discusiones mejor aún. Por lo pronto, mañana trataré de escribir algo mejor que esta cuasi bienvenida que no tiene nada de buena pero que sirve para decirles que aquí voy :)

Feel free...