My first blog job

Madeja

noreply@blogger.com (Alexa) — Sat, 23 Aug 2008 00:00:00 +0000

¿Cuántas veces uno vive lo vivido más de una vez en la vida? Y avanzas creyendo que es una línea, luego ondas. Líneas, ondas. Quizás una espiral que se adelgaza y aprieta para llegar al punto que le dio origen-fin.

Los lunes

noreply@blogger.com (Alexa) — Tue, 15 Jul 2008 04:58:00 +0000

Los lunes ni las gallinas ponen. Los lunes estás todo ojeroso de las desveladas del fin, si es que saliste. No dan ganas de salir de la cama, quiero más horas soñando bonito. Otra semana, deberíamos descansar también los lunes, o al menos trabajar menos horas, que desconsiderados. Pero ahora mis lunes son diferentes, qué emoción empezar otra semana. Qué bueno es empezar los días así. Borrón y cuenta nueva, la semana pasada ya se me olvidó pero se quedó también. Y viene otra. Qué emoción bailar los lunes, me dan ganas de que todos los días sean así.

noreply@blogger.com (Alexa) — Thu, 15 Nov 2007 18:43:00 +0000

No importa cuánto he crecido, qué tan rápido he visto pasar los días y los años, o cuánto haya hecho o conocido. Sigo siendo tan niña como hace 10 años. Hay días que me descubro con las mismas ideas y confirmo lo que alguien me dijo cuando yo conocía menos el mundo: vayas a donde vayas, siempre serás el mismo.

3 minutos

noreply@blogger.com (Alexa) — Mon, 02 Jul 2007 06:51:00 +0000

Me gusta cuando camino por el centro, y cuando escucho diálogos ajenos a mis pensamientos pero cercanos a mis oidos. Me gusta que el viento pegue en mi cara y se meta hasta mi garganta, y que me despeine y me vuelva a peinar. Me gusta caminar por el lodo y que llegue a mis talones, y trepar árboles, y saberme niña de vez en cuando. Me gusta estar sola de vez en cuando y pensar, y escribir.

Un debraye manzanero

noreply@blogger.com (Alexa) — Sat, 20 Jan 2007 03:41:00 +0000

Pues si... a las manzanas les enseñan a no caerse del árbol cuando no deben, o cuando salir al mundo cuando están maduras. Parece cosa fácil pero no cualquier fruta lo sabe. A veces ni siquiera todas las manzanas. Lo malo es que no se puede regresar al árbol, entonces no sería problema salir de ahí. A veces es tiempo ya, pero ¿qué hay fuera del árbol..?

A las 12 del 31

noreply@blogger.com (Alexa) — Mon, 01 Jan 2007 20:13:00 +0000

Un nuevo año comienza. El que se fue deja más de lo que se lleva, definitivamente. 2006 será en mi memoria el año en que terminé (por fin) las clases (si es que no sale alguna gracia); cuando comencé a entender que la vida adulta es más complicada de lo que mi juventud me hacía vivir, porque los días se hicieron pesados, predecibles, cuadrados. Será también el año que me hizo comprender que las relaciones de pareja tienen más complicaciones que sencillez convertida en dificultades. Será el año tranquilo, planeado impredeciblemente, esperado. Cuando mis años eran menos, solía asumir sin cuestiones el aprendizaje forzoso de cada situación. Cuando se volvieron más, se me dificultó entrever las enseñanzas, asimilar que la vida te lleva a veces por donde tú no planeas, porque cada vez quiero planear más. En 2006 dejé llevarme, flotar y lograr sentir que todo se acomoda de repente pero no nos notifican. Aprendí a dar más, a sentir en la cuadradez de algunos días, lo que se entiende por felicidad, porque en días tan sencillos va mi vida, porque en ellos se esconde lo mucho que tengo y lo afortunada que soy. Aprendí a dar más a mi gente, a disfrutarlos. Aprendí que el amor nos aumenta la fé, y que puedo perdonar y romper con mis bloqueos, y que siempre la vida da más oportunidades de las que nosotros mismos pensamos que tendremos. Recordé que la edad es cuestión espiritual, que la madurez no debe llevarse la alegría, el gusto por la vida, las sorpresas. Recordé que me encanta ser niña y que siempre me ha gustado este juego llamado vida. Y lo mejor, es que continúa y se pone mejor.

deja vu

noreply@blogger.com (Alexa) — Mon, 25 Sep 2006 22:03:00 +0000

Hoy no voy a llorar. No voy a dedicar mi tiempo neuronal en desgastes inútiles que poco ayuden a mi estado anímico y alimenten mis intentos literarios. Me voy a sentar, en alguna de las esquinas que me gustan por no ser redondas, prenderé un cigarro, cerraré los ojos y repasaré cada recuerdo que podría ser lágrima. Después fijaré la vista en algún punto, un desconocido, una luz o una sombra, imaginando que es perfecta o perfecto como es, sin más.

Del otro lado

noreply@blogger.com (Alexa) — Sun, 20 Aug 2006 01:44:00 +0000

Una llamada en la oficina un viernes a las 12 del día, primero habla con una, luego otro, luego otra, todos lo saludan con gusto, después pide hablar conmigo. Ni lo conozco, ni se quien es. Namás me explican que el llamador fue mensajero aquí por unos años, hablaba para saludar y quería platicar. Total, que me empieza a contar de todo... Resulta que está viviendo en Estados Unidos, en Carolina del Norte, ni me acuerdo del nombre del pueblo. Hay muchos migrantes ahí, vive en unos departamentos con los demás, se fue aunque su mamá y su familia le dijeron que no lo hiciera porque era chambeador y aquí le iría bien, pero prefirió dinero verde. Tiene dos trabajos, uno de 8 a 3 de la tarde y otro de 3 a 1 de la mañana; uno en un restaurante de arregla-todo y otro en un super acomodando latas y productos. Luego llega a su casa y duerme, a veces no hay nada de comer porque nadie le cocina, sólo cuando tiene tiempo se prepara algo. Así pasan sus días, de 8 a 1, 40 horas a la semana en cada trabajo, o sea, 80 horas de la semana trabajando. "Pagan bien", 9.25 dólares por hora, ha ahorrado algo pero no suficiente porque pudo comprarse un carro y tuvo que pagar su "deuda"... 26,000 pesos casi para quien lo llevo y lo instalo en un trabajo. No es mucho comparado con lo que ha ganado. Una paisana que acaba de llegar le hizo unas tortillas y él le dio 50 dólares pa que se ayude en lo que encuentra trabajo... esa es solidaridad. No sabe inglés, sólo lo básico, moni, bizne, fud, jelou... está con puro mexicano y por eso ha aprendido nahuatl y sabe que tortilla se dice "tlaxcale" (o algo así), también aprendió de una chinita que dice "sisi"=gracias. De fondo se escucha "Volveré": un año no es un siglo y yo... Buena canción para el contexto. No tiene novia, no tiene tiempo. Le gustan los bailes y el pasito duranguense porque "aquí lo bailan bien bonito", con pantalones pegaditos, botas, camisa a cuadros y sombrero. Ponen sonidos, hay uno que se llama "La Changa", otro "La Candela". Hace unos meses fueron Los Temerarios, luego Los Bukis, luego Intocable, costaba 300 dólares cada uno pero se ponen "bien bonito". Le gusta ir a un parque, donde hay una como mesa en el centro, alrededor un lago y muchos patitos volando. Ahí renta una lancha de pedales para pasear, a 10 dólares, mientras ve cuando corren los americanos en sus "chorsitos", sus tennis Nike ("porque aquí todo es de marca"), y sus audifonos. Vive presionado, quiere volver pronto, quizas en mayo del próximo año. Dice que vivir allá no es libertad, todo es presión, el trabajo, los pagos, la migra, las drogas, el alcohol (que no le gustan porque son muy malas y además tiene que guardar dinero) la falta de familia..., extraña a sus hermanos, a su mamá, tiene 28 años, quiere estudiar la prepa cuando regrese y a lo mejor para técnico en algo. A veces está contento y a veces triste. Me dice "amiga" y quiere contarme todo lo que yo quiera saber, de su vida, de la comida, de su trabajo, el paisaje, de lo que siente. Cuando menos me doy cuenta llevo una hora hablando con él, con tanto detalle de su vida, tanta nostalgia en su voz que no puedo menos que compartirla desde lejos. Habla para desahogarse, para que alguien que ni siquiera lo conoce, lo escuche, para sentir que tiene contacto con su patria. Eso siento. Uno de tantos, una histora tan común y compartida en los mexicanos pero tan íntima y diferente. Cada quien su historia y su dolor. Cada migrante está en el limbo, ni aquí ni allá, ni de ellos ni del mundo. Confieso que esta plática me motivo para seguir con mi tesis a la que no le he dedicado mucho tiempo, precisamente, de migración. Prometió volver a llamarme y yo me prometí ser una buena escuchadora.

un martes

noreply@blogger.com (Alexa) — Tue, 15 Aug 2006 19:35:00 +0000

¿Que pasa cuando quieres compartirte con alguien pero que algo tuyo permanezca en secreto? ¿Es como vivir compartiéndose pero ocultarse al mismo tiempo? ¿No se tiene derecho a guardar algunos pensamientos? ¿Cómo das sin sentir que el otro sienta que le falta? ¿Cómo guardas ese pedacito de ti que se niega a ser conocido, sin que las personas que te aman sientan que sin ese pedacito no te conocen? ¿No tenemos derecho al libre pensamiento..?

Un barco y un pirata

noreply@blogger.com (Alexa) — Thu, 03 Aug 2006 18:04:00 +0000

Ayer me desperté con una sacudida bastante extraña y con la imagen de mis sueños aún presente en el ambiente de mi cuarto madrugador. Me dolían las manos. La imagen tenía movimiento y aún tenía la sensación de estar sentada en un extraño auditorio, pequeño y clásico, donde se presentaba una obra de teatro. En el escenario había un barco de madera, mujeres de vestidos siglodiesiochoeros, hombres con pelucas, y un pirata que volaba sujetado de una liana, por encima de las cabezas de los espectadores hasta llegar al barco. Cuando al fin llegaba al barco, gritaba algo en nombre de la libertad, se abría la camisa y asaltaba el barco. Entonces, empezaron a llover disparos por todos lados. Era una especie de teatro sensorial, entonces los disparos eran simulados por pequeños alfileres que se clavaban en el público. Yo alcancé a cubrirme la cara con las palmas de las manos hacia el escenario. Terminó la lluvia de alfileres y pude ver en mis palmas todos los alfileres incrustados y tuve que retirar uno a uno. Fue doloroso. Desperté justo cuando estaba viendo mis manos aún marcadas con pequeños círculos. Muchas veces he despertado con la sensación de estar en otro lado, de querer seguir soñando, de no querer dormir más, o de querer concentrarme para evocar alguna imagen o rostro, pero nunca he sabido de donde saco tantos lugares extraños en mi cabeza o si pueden tener algún significado en especial. Algún día voy a buscar las interpretaciones.

Días nublados

noreply@blogger.com (Alexa) — Sun, 02 Jul 2006 06:21:00 +0000

El viernes amaneció nublado y mi humor parecía no estar mejor que eso... los días se me pasaron tan rapido que no noté cuanto me creció el cabello en una semana, pero fueron tan lentos que pude notar que tenía tiempo de más y eso no es tan frecuente. De cualquier modo, me ha dado por caminar de nuevo sola por la calle, y notar lo rápido o lento del movimiento de la gente, contar el tiempo que tarda alguien en dar un paso o tan solo darme tiempo para sonreir e indagar en una mirada. Invertir tiempo en eso puede ser muy productivo, y si no es productivo, me es satisfactorio. A pesar de mis pocos ánimos por hablar, todavía podía sonreir. Creo que tenía esa especie de concentración en mi desconcentrancia (¿se entiende no?) Me senté en un puesto garnachero de una familia muy amable, una de queso, una de flor y un agua de jamaica. En eso, dentro de mi concentración quesadillera alcancé a escuchar un pandero aún sin voz, y de pronto, una voz masculina comenzó a cantar una rola rockanrrolera. La he escuchado miles de veces pero no tanta enjundia. Termina, siguiente canción... y va con dedicatoria, el hombre empieza su discurso: buenas tardes, esperamos que se la sigan pasando bonito, esta canción va dedicada a... (lo piensa) todos ustedes! (de veras lo dijo con enjundia) para que sigan teniendo un bonito dia, esperemos que les guste este ROLONONÓN (acentuando). Y empieza con enjundia: "Si estás en la carretera y oyes un bip bip ten la seguridad que se trata de mi..." What? Eso, un rolononón. En ese momento ya, me habia hecho el día, sentí como si hubiera más solecito y no pude contener una risa, todos los que estábamos sentados nos veíamos queriendo compartir nuestra sopresa y reírnos juntos aunque fueramos una bola de extraños. El hombre la cantó completita. Qué buena chispa, con todo y pandero. Obviamente sacó muchas monedas, y sobre todo, muchas sonrisas de la gente. Esas son las cosas que se agradecen. Creo que de ambos lados. Es tan fácil sonreir y que cosas tan simples pueden lograrlo.

¿Oximoron?

noreply@blogger.com (Alexa) — Fri, 30 Jun 2006 04:52:00 +0000

Que alguien me explique como vivir con esta libertad...

De regreso 56..73 parte

noreply@blogger.com (Alexa) — Wed, 28 Jun 2006 04:35:00 +0000

Otra vez, antes de que me la miente alguien, no se porque he dejado de escribir, pero yo misma me la miento. Lo he necesitado tanto... En algún momento era tiempo de hacer y terminar cosas, y ahora que las he hecho busco nuevos caminos dentro de mi misma. Hay nuevas cosas en el aire, para la familia, el amor, los amigos, los proyectos. Me estoy encontrando nuevamente sin siquiera haberme perdido. Tengo tantas historias en la cabeza que un buen día tendré que sentarme y escribirlas todas hasta que me duelan los dedos. Esto del blog se ha vuelto todo un estilo de vida, algunos bloggeros se sienten tan comprometidos con sus fans que buscan nuevos temas y modos originales de complacerlos. No está mal, de algún modo es parte de la posmodernidad, la comunicación íntima impersonal, general y masiva. Escribir sentimientos o pensamientos ocultos que salen sin tener a quien dirigirlos, porque a veces no van ni a uno mismo. También hay quien escribe lo más cotidiano, y quienes lo leen se reflejan en ello como un escape o una mera distracción. Pero definitivamente sirve para conocer a la gente y ser parte de esta red más pequeña cada vez. Definitivamente cada quien tomará lo que le venga en gana, y que viva el blog.

Mal recuento

noreply@blogger.com (Alexa) — Sun, 26 Feb 2006 01:14:00 +0000

Ok, empecemos de nuevo. Cada vez que retomo la escitura cibernética siento como si empezara un proyecto que tengo trabajado pero no se concreta. Es raro, siento también que ha pasado tanto tiempo y habría tanto que escribir que pasaré horas frente a la compu. Así que he decidido hacer un recuento de mi vida desde agosto hasta febrero y hacer el ejercicio de recordar porque mi memoria falla mucho últimamente.
Pues como dijo Pepe, mi verano se comió a mi otoño y a mi invierno, pero de la manera más deliciosa. Puedo intentar calificar cada uno de los meses y reducirlos a pocas palabras, pero eso servirá. Septiembre fue un comienzo nuevo, Octubre fue de conocimiento, Noviembre de festejo y Diciembre de convivencia. Enero ha sido diferente, hay mayor claridad en ideas pero muchos modos de llevarlas a cabo. Ahora, como febrero es un mes corto, le voy a echar la culpa de que se comió mis días. En Marzo con la llegada de la primavera festejaré un año de amor , jaja, hasta se oye chistoso, pero en serio, lo celebraré :)
Ahí le paro por el momento porque hoy es día de reencuentro con los amigos, con los que se compartieron tantas aventuras en los últimos años y que ahora prefieren descansar los viernes porque las semanas se comen las energías. Vamos a ir a cantar para ver a la buena botarga que regresa de viaje y se lo come el parque. Hmm, todo se come todo, creo que tengo hambre.

Fin de verano

noreply@blogger.com (Alexa) — Tue, 09 Aug 2005 21:54:00 +0000

He pasado un verano tranquilo, acogedor, relajado y huevón pero sobre todo redescubriendo el amor. Tenía mucho tiempo de no sentir el cosquilleo en los pies por correr a abrir la puerta, los nervios por esperar una llamada o saber si marcar, las ganas de brincar para besar a alguien y abrazarlo tan fuerte que no pudiera moverse, o de estar entre sus brazos y no querer abrir los ojos. Pues si, eso ha pasado. Así ha sido mi verano y mi primavera: agosto, julio, junio, mayo, abril, marzo... Si alguien me hubiera dicho que esto pasaría nunca le hubiera creído, despues de tantos sentimientos, tantas palabras, tanto de todo que quería y llegó sin avisar y como menos lo esperaba, pero llegó y para quedarse mucho tiempo. No se a quien deba agradecerse que estas cosas sucedan en la vida, pero se agradecerán siempre.
Mañana empeizo un nuevo semestre... y seguiré girando.

10 mayo

noreply@blogger.com (Alexa) — Tue, 10 May 2005 16:35:00 +0000

Felicidades a todas las mamacitas

ALARMA

noreply@blogger.com (Alexa) — Tue, 29 Mar 2005 07:12:00 +0000

Actitud positiva. Sonríe todos los días. Vive con pasión, actitud positiva. Disfruta lo que haces. Quiere a los demás. Disfruta a la gente. Propón, soluciona. Diviértete. Disfruta cada momento. Sonríe. Aprende de tus errores. Soluciónalos. Ríete de tí mismo. Tolerancia. Apasionate. Toma riesgos. Vive sin miedo. Escucha a los demás. Recuerdate quien eres. Sorpréndete. Ama. Busca un motivo. Sé feliz.

Un pedacito

noreply@blogger.com (Alexa) — Fri, 25 Mar 2005 03:43:00 +0000

A veces en la vida uno se encuentra con que se trata de estar en diferentes etapas. Se trata de encontrarle el sentido a cada una de ellas. Es cómo de pronto salir a la calle y verla desde diferentes ángulos, se ve distinta desde cada esquina, desde el centro, desde la ventana, desde el quinto piso. Es la misma calle, pero nos causa una sensación distinta cuando nos paramos en donde decidamos. Luego viene decidir que hará uno estando en ese pedacito de calle. Se puede ver, se puede saltar, se puede gritar, voltear, se vale de todo, pero sólo se tiene un instante diferente y único para hacer lo que queramos. Luego todo será diferente. Regresaremos la mirada al punto anterior y nunca lo veremos igual después de haber dado un paso, o gritado o pintado el piso o aventado algo. Podemos recorrer toda la calle, pasar por el mismo punto también, y siempre guardaremos la imagen anterior que nos dice cual será nuestro siguiente pedacito de calle.

2 meses

noreply@blogger.com (Alexa) — Tue, 22 Feb 2005 21:12:00 +0000

Pensando en una buena introducción decido que este post no tendrá ningún tipo de edición. Será natural para recobrar la práctica que he perdido. Todo en este tiempo parece tomar forma a pesar de todo. Pronto podré hacer más cosas, pero el estrés me tiene aturdida al punto de minar mi creatividad para poder escribir algo más decente, próspero, inteligente o divertido. De cualquier modo estoy bien, ahora es tiempo de hacer. No se ni siquiera en que se va mi tiempo. Me lo roban los fantasmas grises. Necesito más, siempre más. Vivo apresurada y cuando menos me doy cuenta ya son 2 meses más y he cambiado. No se con exactitud cuanto pero se en que, eso es bueno. Puede que sólo sea cuestión de ciclos, o de los astros. Who knows? que post tan malo, ni modo, a empezar de nuevo...

noreply@blogger.com (Alexa) — Wed, 22 Dec 2004 19:59:00 +0000

Autor: Humberto Trump
Alexa

Yo quiero...

noreply@blogger.com (Alexa) — Wed, 22 Dec 2004 19:38:00 +0000

Hoy es otro día de hacer limpieza profunda en mi cuarto, siempre lo hago en vacaciones. Hoy no estoy tan inspirada porque no he encontrado mucho que remodelar de unos meses para acá. La casa de la esquina de mi casa (valga la redundancia) la pintan cada 4 meses mas o menos, que barbaridá, o a esa gente se la pintan gratis... o son como yo que pinta cuando le entra una crisis existencial. Si es así que manera de entrar en crisis. Lo bueno es que dentro de mis libros encontré uno que le debo a un tío y que justo ayer me dijo que pediría de navidá, así que ya se lo envolví. Yo ya he perdido la mitad de las esperanzas de que Santa me traiga, a pesar de que veo y veo películas donde dicen que hay que existe y que se pierde por el mundo terrenal mundano y superficial donde los niños dejan de creer en él. De todos modos, escribiré una carta por si las moscas. Tal vez el 25 me despierte y tenga a Johnny Deep junto a mi, una ex terra en la cochera y una carta de mi jefe (de un buen trabajo) deseandome feliz navidad. Yo no he visto que a nadie le traigan "paz en la tierra" envuelta con una caja y un moño. Si no, tal vez lo pediría, en serio, para complementar mis otros regalos. Dios, que naive me he vuelto...

Casi 1000

noreply@blogger.com (Alexa) — Wed, 15 Dec 2004 04:48:00 +0000

Así es, vi el contador y casi serán mil visitantes. He visto que en otros blogs se otorga alguna especie de regalo a dicho número. Es como una especie de fanfarrias al que cruza la puerta del supermercado y empiezan a caer globos. Como yo no sé hacer que caigan globos cibernéticos en esta página, prometo una chela al no. 1000. Si creen que me vi marra, pues ni modo. Así que al no 1000 sólo le pediré que deje un comment en este post después de checar el contador. Sólo puede haber uno, y faltan 7, no me quieran timar después... :p Besos a todos.

noreply@blogger.com (Alexa) — Fri, 10 Dec 2004 03:32:00 +0000

En la biblioteca...
Alexa

Del carro a la esquina

noreply@blogger.com (Alexa) — Thu, 25 Nov 2004 15:56:00 +0000

Son ya varios días y semanas de no escribir ni una palabra en esta página. Pepe dice que lo que siga deverá ser bueno. Yo también debería creerlo para compensarme por mi falta de constancia, pero no lo sé. La verdad es que no he dejado de escribir por falta de ganas, inspiración o ánimo. Ha sido solamente disciplina, por no saber aprovechar el poco tiempo que tengo para concluir todos los drafts que he comenzado. Pero aquí va. Como breve explicación deberé decir que estas semanas han pasado muy rápido a pesar de todo...

La vida quiere que me deshaga de mis apegos personales. O por lo menos quiere que aprenda a hacerlo. Primero fue el celular. Para ser francos, como 5 celulares en algunos años hasta que decidí que no quería más hace unos meses. Ahora es el auto. He tenido que regresar a ser peatona y usar el transporte público. Las primeras experiencias de separación fueron realmente molestas, sobre todo si tomamos en cuenta las grandes distancias que tengo que recorrer diariamente para hacer lo que tengo que hacer. Llegué hasta el punto de no querer salir si no llevaba auto. Y no han sido pocos días de esos. Tomar el metro a las 8 de la mañana era lo peor que me podía pasar en el día. Gracias al cielo que no tengo que estar en Pino Suárez... Los taxis fueron mi segunda opción, pero nadie en su sano juicio toma diario tantos taxis para ir de sur a norte, este, o de norte a sur de la cd. de México, así que quedaron restringidos a pequeñas y cercanas distancias. Además, salir por la noche y terminar actividades fuera de casa sabiendo que dependo de quien me lleve o me recoja no es lo más cómodo del mundo cuando uno se acostumbra a hacer lo que se le hincha su gana dentro de lo que se pueda. Pero así fue. Además, no me gustan los camiones, prefiero hacerle parada al metro o caminar en vez de tener que ser víctima de los violentos volantazos de los camioneros. Ellos me caen bien, cada quien su estilo de manejar... pero la verdad es que soy muy torpe y siempre termino cayéndome hacia algún lado. Por eso preferí caminar muchas calles. El problema era el sol pegándome en la cara y el tiempo que tardaba. A todo le encontré peros. Caminar, Metro, Taxi, Camión... pero tenía que moverme. No me gusta la idea de tener que depender tampoco de un auto. Así que me quedé pensando y acordándome. Hace unos años no tenía auto. No lo necesitaba ni me impedía hacer nada, al contrario, tenía más libertad de movimiento. Me gustaba no tener exactamente un plan definido, rebelarme y descubrir que era lo que tenía ganas de hacer ese día. No tenía exactamente una hora de llegada -o así quería pensarlo-. No tenía que buscar lugar de estacionamiento. Sólo un lugar donde yo quisiera estar. Maldita sea, todo era muy fácil de decidir cuando decidí encontrar la vida que yo quería. No sé, ni siquiera era el camino que tomaba lo que me hacía feliz, sino simplemente saber que podía hacer una u otra cosa y que iba a estar bien pasara lo que pasara. Aprendí a que la vida me fluyera. Aprendí a no preocuparme tanto por mi destino. A ser responsable de mis decisiones. A saber que algún día todos los caminos que había tomado antes me ayudarían a saber donde querría estar después.

Hace poco, antes de que yo recordara eso, alguien decidió detectarme una especie de aburrimiento por la cotidianeidad con que realizaba mis actividades y me recomendó hacer cosas fuera de lo cotidiano o algo loco, pero lo olvidé. Quien iba a decir que la falta de auto vendría a resolverme la situación, así, de pronto.Un día, después de caminar unas cuantas calles, me cansé. Sí, me cansé, la gente se cansa de caminar. De pronto me quede pasmada, no sabría decir si había pensamientos en mi cabeza, seguramente habría alguno, pero como no recuerdo cual era, puedo decir que mi cabeza estaba en beige, casi en blanco. Estaba yo parada en una esquina viendo como pasaba el mundo. Pasaban carros, bicis, gente, camiones... y yo sólo veía. Seguramente tenía dibujada una sonrisa de tonta viendo como pasaba todo. Puedo recordar y abstraerme de la escena: Alexandra con blusa roja, unos jeans, una mochila, una paleta, parada en una esquina a las 12 del día sonriendo sin moverse como unos diez o quince minutos decidiendo que sería de su vida en los próximos 5 minutos, solo disfrutando la escena. Alguien hasta pudo haberme dado una moneda y no me di cuenta. No puedo decir cómo o porqué, tal vez era la hora, tal vez un chispazo, un rayo de luz, o mis propios pensamientos. Ahí seguí parada. Era como si yo no formara parte definitiva del paisaje pero lo era. Me sentí feliz de pronto. Libre. Después por inercia volví a caminar, sólo hasta que estuve convencida de hacerlo. Despacio, para tomarme el tiempo en disfrutar cada paso.

Ahora estoy dubitativa entre escribir una conclusión o no hacerlo. Sí, seguí caminando. Y sigo haciéndolo cuando tengo que hacerlo ahora que el carro ha regresado, aunque es probable que vuelva a no tenerlo. Cuando pierdo algo que estaba acostumbrada a tener, me toma algunos días recuperar un orden en mi vida, una nueva rutina, la necesito después de todo. Depende de que tipo de pérdida sea, claro. A veces regresan, a veces no. A veces puedo pararme en una esquina a disfrutar de ver lo agitado del mundo y permanecer en calma, a veces no. Así es la vida después de todo ¿no?

mientras tanto...

noreply@blogger.com (Alexa) — Fri, 19 Nov 2004 05:30:00 +0000

Gracias a todos. Los quiero. Pronto escribiré otro post.